rain on my mind

e como será? o vento vai dizer

2012-01-11T01:33:00.000-02:00

Eu olho para os lados antes de dizer algumas palavras que provavelmente vai machucar mais a mim que a você. "Tudo bem, tudo bem, tudo bem", eu fico repetindo pra mim mesma enquanto tento não sentir falta de quando eu sentiria falta de certas situações e pessoas. Ouvi um dia desses várias frases sobre saudade e nostalgia mas parece que essas palavras nada podem definir, elas não definem um sentimento de falta... Os sentimentos e a situação definem a saudade. Eu tenho saudades de cores diferentes, cada uma guardada e rotulada duma maneira bem diferente. Eu sinto umas agora, umas que me fazem sorrir, umas que eu sinto depois, umas que são constantes e um tanto irritantes. Tem um buraco negro sugando as outras saudades e levando consigo todos os meus planos para o futuro. Afinal, de que futuro estamos falando? Do futuro que eu planejei, aos 13 anos, ou do que planejei aos 16? Nenhum deles importa mais. Se eu queria ser a melhor da minha turma, se eu queria estudar tal idioma ou se minha prioridade (e por consequencia: a coisa mais importante na vida d'uma pessoa!) era passar numa universidade federal. Sei lá se esse é um conhecimento maior, se eu quero agora vou apenas seguir os planos desse ser superior, se agora vou seguir o que eu mesma pensei antes de chegar nesse lugar para crescer e aprender espiritualmente. Sei lá se é consciente, se tem um motivo considerável, se é mais um drama desnecessário ou se é doença e tem nome e tratamento.
Saudade não tem. Tratamento, quero dizer. Tem espera. Saudade é espera se acredito ou esperança se não. Espera por um beijo do namorado a alguns milhares de quilômetros apenas... Esperança pelo abraço apertando daquela que muitos acreditam ter ido pra sempre, no lugar que muitos acreditam não existir. Eu não ligo, eu não penso, apenas acredito por instinto de sobrevivência e sanidade.
Pra todas essas saudades, eu tento sorrir. Tentaram me explicar muitas vezes o que era a saudade, o que era o luto, o que era esperado e o que era loucura. Mas quem se importa? Eu não quero sorrir para elas porque quero ser normal ou porque quero deixar o sofrimento e viver apenas com a esperança. Se sofrer e chorar e me rebelar era o aceitável por esse ano, que seja pelo resto da minha vida. Eu posso. Eu posso, porque ainda dói e porque vai doer por todo esse tempo. Eu posso, porque não há quem queira imaginar como é essa dor.

futatsu anata he no tegami

2011-11-28T22:12:00.001-02:00

Quando o receio passou a não ser mais por mim, mas pelos olhos bonitos que eu não quero ver chorarem, eu notei que toda a minha definição no passado de certas palavras estava errada.
Quero mais uns segundos aqui, então eu tenho medo de ir.

inerte

2011-10-25T21:21:00.001-02:00

O dia amanheceu e eu não amanheci; a sensação é boa, poderia até virar rotina.
Eu sinto as coisas se mexerem ao meu lado, embaixo de mim, as luzes se acendendo, até o lençol da minha cama parece respirar, mas eu continuo aqui parada, ouvindo o que eu esperava que fosse o som da minha própria respiração, mas não é nada. Eu procurei uns sons característicos, mas só ouvi minha gata miando ao lado da minha cama, pedindo por comida e não por amor.
A sensação (de estar aqui) é boa. Porque além do frio que estou sentindo, nada mais está se passando pela minha cabeça. Isso é lucro, comparado a lista de palavrões que são a primeira coisa que se passam quando acordo a essa hora. Devem ser quatro da manhã, sei lá se mais ou menos. Eu poderia ficar aqui por um tempo.

mon coeur ne bat plus

2011-09-08T17:09:00.001-03:00

Eu estou parada no tempo e no espaço, me perguntando se é sensato ou não continuar gritando. Não, não, sensato talvez eu sempre tenha sabido que não era, apenas achava que seria desculpável. Mas não é, gritando desse jeito eu me machuco todos os dias com lembranças que deviam ficar guardadinhas dentro das caixas até que eu tenha tempo e paciência para destrui-las como fiz com as outras.
O caminho para fazer a voz parar de involuntariamente vibrar vai ser um pouco longo e chato; era bem mais divertido fingir que toda essa agonia ia passar quando eu recebesse um telefonema. Meu coração parou por segundos porque eu o recebi, depois voltou a bater e os segundos voltaram a contar como se o telefone nunca tievsse tocado. Essa era a deixa para eu perceber que não era isso o que eu estava esperando. Nunca foi. O que eu queria era que o telefonema tivesse um significado para ambos. Um significado importante que fizesse a voz sair do telefone e voltar para a minha rotina.
Não aconteceu. Não adianta mais pensar que vai acontecer, já que os segundos realmente voltaram a ser contados normalmente e eu estou aqui agora tentando reprimir a voz (voltei) para começar algo novo e inesperado. Algo novo e inesperadamente bom. O caminho também engloba acabar com o medo de sentir. Eu senti, senti tanto que parei, cansada, com medo de sentir de novo e sentir errado de novo.
Mas que medos, que erros? Eu nunca notei que parando essa etapa, pararia todo o resto e eu ficaria mais uma vez inerte. Imóvel, como sempre tive medo de estar. Eu só fiz acumular mais teias de aranha nas engrenagens que agora querem funcionar a toda. Eu só fiz criar mais um medo de não fazê-las funcionarem corretamente e acabar me sobrecarregando.
Medo, medo medo, tudo isso é medo mesmo? Minha psicóloga diria que eu estou me sabotando. Alguém diria que eu devo tentar, mas eu continuo aqui parada no tempo e no espaço da minha cadeira de escritório, batucando insistentemente as teclas e fazendo que não com a cabeça: não, eu não devo tentar, pelo amor de Deus, olhem para mim. Eu não sou do tipo que tenta, eu sou do tipo que desiste na primeira chance por medo dos olhares tortos que vão me direcionar quando eu finalmente fizer algo que não devia ou machucar alguém, física ou psicologicamente. Nada vai mudar enquanto eu estiver aqui.

nal (ireohge) tteonajima

2011-08-27T23:18:00.000-03:00

Eu quero que você leia e saiba que é pra você; eu queria estampar as letras do seu nome do título dessa página pra que você finalmente percebesse que eu quero que você volte e fique. Eu fico pensando o que faria, se faria e como o faria, mas sei que nunca vou ter essa chance. Eu não sou impulsiva assim. Eu tive que parar e pensar antes de qualquer coisa, mas parar e pensar significa pensar em você, coisa que eu sei que não devo fazer.
Eu to tentando. Eu to tentando, mas é tão complicado.

Esteja aqui.

2011-08-23T16:52:00.000-03:00

Queria ter coragem de dizer o que eu fico pensando sozinha em casa. Eu sei o que nao diria, mas nao consigo formar frases que fizessem sentido para nos dois. Já por muitas vezes falei que estava cansada dessa saudade, dessa ausência, dessa nossa mania de fingir que tudo está bem enquanto eu sei que tudo está errado. Eu já fecho os olhos e nem te enxergo mais, olho para trás procurando pelas suas lembranças e que surpresa! eu nem me lembro mais do tom da sua voz. Eu sei que com o passar do tempo isso se tornou tão simples e rotineiro que você nem se lembra mais da minha ausência... Eu também demoro para notar o que me faz apertar o peito. Eu tento encaixar pessoas em canções que parecem feitas pra você. Eu estou aos poucos te tirando de onde você sempre esteve e talvez isso seja apenas o necessário. Já se foi o dia em que me sentei no chão desesperada por te gritar, temendo que você nao fosse responder... Você nem é mais rotina, aos poucos nem será mais saudade.
Eu "deixei o tempo" e ele cuidou. Eu nao espero mais ligações... Eu no máximo espirro com toda essa poeira que fiquei acumulando.
Quem eu estou tentando enganar? Eu te preciso perto, nem que seja pra contar meu dia e ouvir sobre seus tantos casos. Será que é difícil? Eu preciso do melhor. Nao estou apagando por livre e espontânea vontade.
Eu quero parar o processo...

o que a gente vai fazer quando se ver de novo?

2011-07-29T00:49:00.000-03:00

"o que será que acontece pra gente um dia não se querer mais? [...] e eu me enxergo em todo lugar... exceto aonde você está. o mundo ao meu redor é estranho agora que eu já não te tenho mais. eu só queria... mas eu nem sei mais.
então escolha de que lado vai jogar, pois ao meu lado está sobrando lugar: ele é seu, eu sou seu... então me diga onde é que você está. no meu passado, você não pode ficar. acabou.
o que o mundo vai dizer quando anoitecer? em quem a gente vai pensar quando a luz se apagar? eu quero um segundo de silêncio, será que é pedir demais? eu só queria... mas eu nem sei mais como é você." (Quando Crescer, Fresno)

Eu sonhei contigo de novo.

est-ce que t'es mort? t'es mort ou pas?

2011-07-24T23:03:00.000-03:00

E o sonho era de novo um aviso de que não, eu não vou esquecer da razão dos meus textos nem a vontade de voltar um pouco no tempo e me desculpar. O outro sonho era, de novo, outro aviso de que não, essa opção não existe. Eu esperei tanto tempo o tempo passar pra esquecer até o momento que ainda era tempo e eu fingi que era tarde demais.

Scar tissue has no character.

2011-07-24T16:06:00.000-03:00

It's not like skin. It doesn't show age or illness or pallor or tan. It has no pores, no hair, no wrinkles. It's like a slip cover. It shields and disguises what's beneath. That's why we grow it; we have something to hide.

(Girl, Interrupted)

so give me novacaine

2011-07-22T01:11:00.000-03:00

não sei mais como você é... Não que me interesse.
Essa noite eu tive um sonho parado e estranho. Por que tão distante, em tantos sentidos? Por que essa volta? Por que, por que, porque...
Eu não entendo porque me sentar ao seu lado foi tão natural quanto não olhar nos seus olhos ou pronunciar qualquer palavra. E por que a menina sem rosto que nos acompanhava parecia tão corretamente colocada ali... Procurar quem me ajudasse a te fazer me perceber, será que foi só uma reação espontânea? Eu não sei... Mas eu sequer me lembro de como você era, que roupa você vestia. Eu sabia que era você e isso era suficiente... Mas agora eu sei que é você e isso só não é suficiente como não é certo.
Eu não te quero mais por perto, mas porque meu inconsciente cisma em te procurar e te colocar em sonhos parados e estranhos com finais repentinos? Porque o final de cinco ou seis anos foi brusco também? E eu procurando sozinha maneiras de recomeçar e cuidar para que não existam mais finais.

Mas que diabos!, por que eu não consigo aceitar momentos, facilitar ideias, descomplicar esperas, engolir a ansiedade? Por que tantas saudades tendem a se misturar e se transformar num monstro inteiro pronto pra me encarar? Por que, por que, porque...

as ever

2011-06-16T19:35:00.000-03:00

- É sádica, sim.
- Isso começa a me irritar. Entende o porque?
- Estou dizendo, é sádica. Não tem porque tentar.
- Isso claramente já aconteceu, e hoje eu ainda estou aqui tentando entender o que diabos eu fiz, até comigo mesma.
- Você não sabe perceber os testes surpresa.
- E isso me torna uma idiota?
- Bom, não. Você sabe o que te torna uma idiota.
- Eu sei. Não é engraçado eu saber e mesmo assim continuar fazendo?
- E você tem alguma opção? Bom, você é e não está idiota.
- Eu não acho que sou tanto assim. Você pode parar por favor? Não ajuda nada.
- Eu nunca ajudo, eu estou aqui para dizer o que você pensa.
- Explicado.

who knew?

2011-06-16T18:37:00.001-03:00

you took my hand, you showed me how, you promised me you'd be around.
I took your words and I believed in everything you said to me.
if someone said three years from now you'd be long gone, I'd stand up and punch them out, cause they're all wrong...
I know better, cause you said forever and ever. who knew?

Remember when we were such fools and so convinced and just too cool?
I wish I could touch you again, I wish I could still call you friend... I'd give anything.
When someone said "count your blessings now, 'fore they're long gone", I guess I just didn't know how, I was all wrong. they knew better, still you said forever and ever, who knew?

I'll keep you locked in my head until we meet again, and I won't forget you my friend.
What happened?

anthems for a seventeen years-old girl

2011-06-06T20:56:00.000-03:00

Eu queria escrever um texto que te completasse por sete anos, mas eu não tenho essa capacidade, porque estou cansada. Eu poderia fazer milhões de promessas, mas pra variar elas não seriam levadas a sério.
Pra ser sincera, eu mal sei o que escrever sobre. Eu não sei se passei tempo demais dando valor a palavras que eu queria escutar. Eu não sei de quem é a razão, mas agir como você tem agido não vai resolver.
Pra mim, fechar os olhos e decidir que eu não vou me deixar abalar já é quase parte da rotina. Eu tentei não deixar isso me abalar, eu tentei não deixar você me abalar, mas não deu. Eu estou abalada e cansada e eu queria poder pedir a sua ajuda. Você também deve estar abalada e cansada, mas nenhuma de nós vai conseguir enxergar a outra agora.
Não por estarmos cegas, mas por nunca termos conseguido fazer isso. Enxergar, aceitar, o que quer que seja. Nós duas criticamos tanto esse tipo de atitude enquanto tínhamos apego a mesma necessidade. Isso não parecia ser errado... Era apenas confortável. E ainda seria.
As coisas parecem ter explodido num segundo, mas dessa vez eu me enganei. Elas continuam nos lugares, mas não significam o mesmo. Eu não tenho mais você e teoricamente você não precisa mais de mim. E é esse afastamento lento e essa frieza que mais incomodam.
Agora eu posso contar em poucos dedos de uma mão as pessoas as quais eu quero procurar agora. E tudo é tão casual que eu não te incluo.
Isso porque você achou melhor nunca me incluir e depois isso virou culpa minha. Eu não sei se quero tentar se é impossível que isso seja resolvido de maneiras racionais.

Used to be one of the rotten ones and I liked you for that
Now you're gone, got your make up on and you're not coming back, can't you come back?
Bleaching your teeth, smiling flash, talking trash, under your breath
Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me

2011-05-04T23:26:00.000-03:00

será que seria melhor se eu deixasse claro que enquanto você falava, eu do outro lado chorava? Será que assim teria sido melhor pra mim (porque pra você com certeza não)? Será que se, em vez de "obrigada", eu tivesse dito... Nada. O que eu poderia dizer? Isso foi claro o suficiente até para mim.
Quero dizer, não era o que eu queria ouvir.
Não nesse dia.
Mas esse dia vazio e insuportável acaba agora, com mais essas palavras para mastigar. Será que eram tão necessárias? Talvez eu já as tivesse sentido e pegado no ar, mas será que era realmente necessário dizê-las?
Vazio e insuportável, eu vazia e insuportável.
Eu vazia e insuportavel... Carregando o nó na garganta todo o dia, mais hoje do que antes. Por que os dias felizes são os mais doloridos? E porque eu insistia em acreditar em contos de fadas?

parece exagerado e momentâneo e desnecessário, mas

2011-04-14T21:51:00.002-03:00

I'm missing your laugh, how did it break? And when did your eyes begin to look fake? I hope you're as happy as you 're pretending.

meu querido,

2011-03-30T21:01:00.000-03:00

não é por querer, mas eu não entendo mais. Eu sei que sou culpada do mais importante, mas agora eu acho que é pura hipocrisia... Nossa, pra ser mais sincera.
Eu digo, se for pra tentarmos ser sinceros. Enquanto eu me perguntava todos os dias se era tarde, creio que o tempo só passou devagar na sua casa e que você mal respirou. Eu sabia que era (tarde), até o telefone tocar.
E ele parou de tocar quase imediatamente.
Eu só quero saber se isso pode ser definitivo. Essa trégua sem sentido e sem final, sem objetivos. Eu estive disposta, mas agora eu só me sinto cansada demais para tentar (tentar entender afinal, mais uma vez). Esses questionamentos - o que? quando? por que? - vão passar, assim como quase passaram.

Eu quis encontrar motivos melhores pra me sentir assim, e eu encontrei - devo dizer infelizmente. Se por segundos eu segurei a sua mão de novo quando encontrei essa razão, foi apenas a compensação do momento, mas agora eu sinto que se continuarmos desse jeito, tudo vai ficar sufocante de novo. Algo de que eu não preciso.
Vai se passar um tempo até que tudo volte a ser como tantos anos atrás (não parece que foi ontem?). Mas volte logo e eu estarei esperando. Não pra repetir o que eu fiz de errado, para tentar corrigir. Será que dessa vez vai dar certo?

Então, para encerrar, vou te desejar boa noite por todas as noites as quais não vou mais tentar desejar. Espero que enquanto esteja feliz, esteja de verdade. Quando eu disse que continuaria fugindo - sim, foram pra você, os outros -, eu falei sério. Mas não quero que encare minha fuga como uma covardia - sim como uma folga em toda a minha insistência invisível.

Minhas saudades não estão sendo canceladas com essa carta.

Mais um "boa noite",
meu último "eu te amo" (por favor, esqueça-se dos outros),

- g

your hair, it's everywhere

2011-03-20T21:18:00.000-03:00

Eu sei que a felicidade foi tão passageira quanto instantânea -
não consigo mais separar. Alguns dos motivos pelos quais me sinto triste a maior parte do tempo estão se misturando e fazendo eu pensar no que eu não pensaria.

E esse motivo que não deveria existir de repente me vem a cabeça e eu penso o quão idiota eu estive sendo, imaginando que tudo estaria resolvido. Será que eu percebi tudo errado? Parece que mais uma vez enfiaram alguns pensamentos na minha cabeça, que ecoaram como se eu não tivesse mais o que pensar.

Eu vou continuar fugindo.

you're already the voice inside my head

2011-02-07T15:51:00.000-02:00

Eu queria te ligar. Na verdade, chegou o tempo que eu atendia o telefone e esperava que fosse você, mesmo sabendo que não era. Eu me lembro perfeitamente, sentia saudade de me sentar no sofá e ouvir você reclamar, contar seu dia, falar qualquer coisa.
Então um dia, eu atendi o telefone e lá estava a sua voz.

E por mais triste e incompleta que eu estivesse me sentindo, isso me fez uma porcentagem mais feliz naquele momento.

egao de arigatou sayounara genkide iteneto

2011-01-17T22:36:00.004-02:00

O primeiro dia dos piores começa tão simples e inesperado, mal tive tempo de olhar para frente e lembrar a data. Que dia é hoje?, e ela me abraçou demoradamente e me falou que logo voltaria.
Eu sei, sei, mas é fácil saber sem perceber que o que eu sentia ia se prolongar pelo resto do dia (e quem sabe pelo resto da semana? do mês?). Por inúmeras vezes eu tentei olhar para mim mesma e ver até que ponto eu voltei.
Eu não sei. É meio difícil de entender, é mais fácil julgar pelas minhas palavras. Será que essa dor toda é forçada, ensaiada, prevista? Ela é tão escondida que eu não sei se consigo imaginá-la, saber qual é a forma e tentar combatê-la. Sei lá se consigo explicá-la. É interminável, assim como é impossível eu mostrá-la e encarar os olhos que gritam minha fraqueza, mas será que é isso mesmo?

Eu sei que dói. Dói de um jeito absurdo, e enquanto eu choro eu perco o ar e espero que nunca mais o encontre. Será que assim a dor passaria? Fugir não seria a solução, mas eu não aguento mais ficar parada e assistir enquanto minha vida se desmonta e perde o sentido, em diversas dimensões. Eu não aguento mais os abraços, as palavras de conforto que só servem para me fazer sentir essa dor bizarra quando eu nãp quero mais lembrar. Eu não aguento imaginar, fazer planos, e começou a ficar impossível secar minhas lágrimas;
Eu não quero gritar isso, eu não quero dizê-lo, eu não quero mostrar. Mas eu não aguento mais nada. Eu não quero caminhar sozinha, eu não quero estar sozinha quando eu mal consigo acreditar em nada. O mundo parece não ser mais do que uma espera curta para a mesma cena que se repete na minha cabeça. Eu não quero continuar assim, eu não quero continuar, eu não quero ouvir.
Eu quero abrir a porta, receber uma ligação, eu quero que me expliquem onde foi meu erro. Eu queria que a sensação de volta não passasse.
Eu queria sonhar...

na falta que você me faz

2011-01-09T21:01:00.000-02:00

Eu fiquei um tempo parada olhando para a planta na minha frente, tentando fazer com que ela fizesse sentido para mim. Será que estaria tentando me dizer alguma coisa? Me confortar, secar minhas lágrimas? Ou apenas enfeitar o solo que eu pisava sozinha a partir de agora?

Não; ela não queria nada. Ela só estava ali, coadjuvando a madrugada.
Noite bizarra. Dia bizarro. E então uma sequência de dias iguais e bizarros. E enquanto cada pensamento só me leva ao mesmo questionamento, sem notar que agora o que eu mais sentia era confusão, e que demoraria para que eu entendesse tudo que aconteceria a seguir.
Agora eu estou num mar de saudades, na tentativa de não me afogar.

entre flores

2010-12-07T16:04:00.003-02:00

te llevas mi sonrisa, me dejas todo lo demás, y entre tu y yo tan sólo flores.
tu me dejas sin nada, todo se acaba hoy. cerraste los ojos, no te dije adios...
estoy aqui contigo; tan cerca y lejos a la vez, y se nos vuelve a hacer de noche.
después de un nuevo día, me pesa aún más la vida, amor... secaste mi voz, y sólo sé que me quisiste tanto...
tu lo eras todo... te fuiste antes que yo, bailando a mi alrededor...

estoy aqui, entre malvas yo.

flores de plástico

2010-11-29T20:10:00.000-02:00

Se eu me analisar um pouco mais, vou descobrir qual o motivo da minha inquietude (que não era nervosismo, acho) e porque eu continuo remoendo e remoendo algo que eu já tinha passado por todo o processo e estava conformada. De repente percebi que eu poderia (e deveria!) burlar a regra do orgulho e etc, que isso era totalmente possível e compreensível, e passei a pensar que era isso que eu devia fazer. Mas não tenho coragem, porque não quero ter de fazê-lo duas vezes; a primeira tentativa e a primeira falha vão denunciar meu nervosismo quanto a isso.
Mesmo assim, eu fico imaginando se por acaso acontecesse, se um dia eu estivesse na fila do supermercado e lá estivesse a chance de ressuscitar o abraço que eu senti falta todos os dias de manhã.
Esse que eu substitui por outros e vou continuar substituindo por conversas, por gestos, por palavras que eu digito inúmeras vezes repetindo pra ver se eu mesma capto a ideia (mesmo que escrever seja nada se você não ler, e sei que não o faz). O pior é que eu já fiz zilhões de perguntas a mim mesma e já as respondi, mas continuo querendo respostas melhores.
Mas por que as músicas querem fazer sentido?

ah, será que o tempo tem tempo pra amar ou só me quer tão só?

2010-10-02T20:20:00.002-03:00

Eu sei lá se tenho palavras; comecei a perceber minha ignorância e isso, em vez de me melhorar, me deixa meio irritada. Eu notei que fui eu, sempre fui eu, e agora sou eu que tenho que continuar. Era eu lá no começo, era eu entusiasmada, era eu reclamando, sorrindo, vivendo e depois, era eu acabando com tudo. E é claro que eu nunca tinha percebido, também, que meu arrependimento ultrapassa todos os outros (meus, óbvio). Nem sei se é tão melhor me arrepender do que não fiz.
Ah, de uma vez por todas eu queria me jogar numa só e esquecer os planos de fundo, refazer tudo, modificando meus "talvez". Não é querer voltar, nem sei se é querer ir de uma vez.
E quem sabe?

2010-09-27T19:58:00.002-03:00

- Nessas terras - disse - acreditam que quem está para morrer pode prever o futuro.
- E estou para morrer - disse ela.

eu perco tempo

2010-09-15T15:41:00.003-03:00

juntando memórias, fragmentando sentimentos. Perco tempo chorando o que ainda nem passei, eu perco tempo achando que vou perder tempo, tanto que não aguento mais. Quero uma folga de mim mesma. Quero uma folga de todo mundo. Quero uma folga do tempo, de contar o tempo, do medo.
E eu sei que preciso parar de confiar, parar de procurar nas pessoas o que eu quero encontrar, porque daqui a uma semana já não é mais tudo aquilo que eu queria. E eu sei que preciso confiar, descobrir, encontrar, esquecer.
Não quero deixar essa paranóia me atrapalhar. Não quero atrapalhar minhas vontades, não quero perder. Eu quero apenas a distância, o gosto amargo, quero sentir o frio, quero sentir a raiva subir a cabeça, sem me controlar. Queria uma casa de vidro para quebrar sobre minha cabeça ao mesmo tempo que queria segurança. Porque eu insisto nas agonias, na falta, no desespero, nas reticências,no desapontamento, no final-sem-final,

E eu poderia ficar o dia inteiro expressando meus desejos, ditando minhas manias, minhas agonias e sofrendo sem necessidade. Mas eu decido seguir em frente pra variar. Seria bom se eu não medisse as consequências, pra não sentir o peso na consciência, mas eu meço, mas eu sinto, mas eu bem que devo gostar.
Espero o quando eu não mais ficar desperta toda uma noite guardando minhas ganas, quando eu não mais descontar meu descaso em mim mesma.
E o que mais eu posso querer? Isso tudo é o que quero. Queria paz, queria sanar minhas preocupações, queria acabar logo com isso.

Eu queria uma noite estrelada.

alors je dessine et dessine

2010-08-31T18:14:00.003-03:00

Me falta coragem. Não sei pra quê, talvez pra escrever sem ter o que escrever, ou escrever o que eu precisar escrever... Eu não quero mais pensar o que eu penso, esperar uma explosão que nunca vai acontecer, já que o único motivo pra eu querer um baque desse jeito é a agonia estranha e sem sentido que eu sinto toda hora. Se eu pelo menos soubesse a razão, eu saberia me responder: coragem pra quê? Qual é o meu medo? O que eu ainda não superei, pisei, ignorei?
Quero parar de desistir das coisas mais simples que me fazem mais feliz e que provavelmente cresceriam e se tornariam algo significativo. Mas eu desisto, eu ando fechando o livro antes de ler, só por saber qual é o final. Engraçado, eu, que sempre gostei de ler os livros mais de uma vez, pra gravar os detalhes, pra lembrar das cenas.
O problema é se eu não gostar do final. Eu tenho medo do final, tenho medo porque acho que não sou o suficiente pra esse final. E eu não queria descobrir sozinha, mas até disso eu quero desistir.
Meu desejo agora é apertar a tecla de FF na minha vida e ver se, daqui a algum tempo, eu vou lembrar de algo e pensar "como eu tive coragem de seguir?", como eu penso de coisas atrás. Da onde eu tirei a ideia de não desistir?
Só que eu provavelmente já esqueci os motivos, o sabor das palavras que me fizeram não parar toda hora, porque eu esqueci de anotar.
Preciso me simplificar, buscar outras palavras.
Perder o medo de arriscar.

"Yes. I’m looking at that star right now. Is it okay to like it?"

2010-08-15T20:00:00.002-03:00

Minha estrela quer se tornar a lua

de onde vem a (minha) calma

2010-08-04T18:09:00.003-03:00

"Eu sinto a sua falta"
O estranho de me imaginar dizendo isso é que eu não consigo imaginar o seu rosto nem interpretar o tom da sua voz quando me responder. Eu mal te conheço, mas não consigo conhecer alguém melhor. Eu mal te conheço, não consigo entender por que quando penso em ligar para alguém eu procuro o seu número.
Mas eu sinto. Deve ser essa a razão. Eu sinto a sua falta porque não dá pra ter você por perto, sendo que você já está mais comigo que meus amigos que mesmo estando perto estão distantes. Eu mal te conheço e você mal me conhece, mas de algum modo você consegue me entender, e acho que é disso que eu sinto falta.
E por incrível que pareça, já sinto falta. Alguns anos de ti e em alguns dias você já me faz falta.
É estranho, você é meu irmão, mas eu não sei a cor dos seus olhos. Um dia quero te perguntar, pra saber imaginar.
Eu gosto de saber que eu não te inventei, que você está aqui a alguns (milhares de) quilômetros de distância.

jalouse

2010-07-28T17:00:00.000-03:00

É meu modo de perceber que está tudo bem comigo, eu incansável, eu independente, eu inoportuna. Eu e meu medo de fugir de uma vez, medo de ser mal compreendida, de mal ser compreendida. Mania insistente, mania preguiçosa e eu tentando me manter acordada, para não me perder do ponto. Chegou a hora de me controlar, de esquecer um pouquinho do que eu gosto tanto de remoer.
Me canso das respostas prontas, das discussões ensaiadas, de como eu vou começar, de como tudo vai terminar de novo. Eu preciso de metas, de espaço, de coragem, e aí talvez eu consiga abandonar o conforto de estar mal acompanhada. Por enquanto, eu tenho a quem procurar e alguns números pra discar, ou talvez eu me esqueça.

est-ce que tu pense encore à moi? comme je pense encore à toi? est-ce que tu souffres autant que moi? si c'est moi j'te pardonnerai pas.

le pire c'est d'être déjà trop loin.

"Life, don't talk to me about life."

2010-07-27T16:55:00.003-03:00

E de repente todos nós tínhamos asas. Alguns voavam apenas por voar, outros andavam apostando por aí que nos próximos anos o vôo se tornaria um esporte. Além disso, voar podia muito bem dar um jeito de acelerar bastante nosso caminho; talvez por isso todos estivessem tão animados com a ideia. Alguns simplesmente negaram a capacidade; talvez pelo "cool" que seja abolir cada boa ideia criada, talvez por medo, talvez muito mais por preguiça de aprender. Mas é sempre assim e no começo ninguém se atreveu a sair do chão.
Mas lá fomos nós, no ar, no espaço, nós tocamos as nuvens, nós visitamos a Lua, e quando alguém decidiu ir mais longe nós hesitamos de novo. É sempre assim, mas lá fomos nós e conquistamos o Universo.
Difícil foi a hora de voltar pro chão. Nós hesitamos, hesitamos e estamos hesitanto até então. Difícil mesmo é a hora de voltar para o chão...

sometimes you're right

2010-07-14T16:28:00.005-03:00

E eu (surpresa!) menti. E eu (surpresa!) fugi, pra variar, pra não ter que REAVIVAR o que eu lutei tanto pra ESQUECER. Eu talvez acredite na ideia de que tudo que foi bom uma vez, se você tentar repetir, se estraga.

Mas provavelmente eu ainda esteja esperando que tudo se resolva sem eu me esforçar.

Sometimes you're right, sometimes I bite
Why is it hard to say what I want when I want?
Sometimes I love, sometimes you hate
Why does it hurt to hear what you have to say?

that awful memory of yours

2010-07-01T22:28:00.005-03:00

Eu não consigo ignorar a sua felicidade, assim como não esqueço o fato de ter querido tanto que suas palavras fossem pra mim em silêncio, até que um dia elas deixaram de ser. No final das contas, eu sou a cretina aqui.
Eu deveria ter deixado claro de uma vez por todas, antes que, mais uma vez e como todas, eu perdesse a oportunidade. Definitivamente eu não quero estragar tudo isso agora que você tem.

Eu gosto de ter sua janela do messenger aberta, mesmo que eu saiba que você nunca vai me responder.

eden

2010-06-12T23:51:00.001-03:00

Did you ever think of me as your best friend?
Did I ever think of you?
I'm not complaining
I never tried to feel
This vibration
I never tried to reach
Your eden...
Did I ever think of you as my enemy?
Did you ever think of me?
I'm complaining

(Sarah Brightman)

so, forgive me

2010-06-11T21:43:00.004-03:00

Eu odeio quando começa a chegar o momento onde tudo desaparece, principalmente minha vontade de esperar voltar ao normal. Eu odeio quando todas as músicas me fazem lembrar de alguém diferente, eu odeio quando o clima fica frio, eu odeio quando todas as pessoas que eu odeio passam a ser as que eu mais admiro e me orgulho. Pra resumir, eu odeio quando eu fico tão vulnerável... tão passiva.
Minha vontade escrota de voltar pro passado e meus impulsos escrotos de voltar de verdade. Impulsos de ler de novo, de ter de novo, de ouvir de novo, de falar contigo e ver se eu LIBERO toda a verdade em cima de ti e paro de carregar ela na cabeça.
Eu sinto falta do meu bom humor, do tempo que eu não sentia uma vontade quase incontrolável de chorar cada vez que eu me contrariava, como uma criança. Tenho "fotos" gravadas na memória, coisas que agora eu nem quero lembrar mais, mas que voltam quando eu tento dormir e não consigo. Aí, eu abro os olhos e vejo uma pedra perdida numa descida, alguns fios pendurados, você quando estendia sua mão para me puxar e me abraçar.
Eu não quero pôr nada a perder. Eu não tenho foco, você precisa entender que eu sinto falta de pessoas, de situações, de despreocupações, de coisas que eu tive e que deixei ir.

Estive em todo lugar, exceto onde você está

2010-05-23T11:17:00.003-03:00

Pois tudo ao meu redor é estranho agora que eu já não te tenho mais
Eu só queria, mas eu não sei mais

Não sei se é loucura, não sei se estou começando a ficar desesperada. Sei que caminho tanto te procurando e só vejo tantas pessoas iguais a você que poderiam me machucar da mesma maneira. Sei que todas elas poderiam ser você, se eu procurasse direito e não soubesse que embora minha intenção fosse te abraçar, eu fugiria correndo.
Eu acabei apenas chorando e chorando sozinha sentada no chão, ou chorei tentando achar alguém que fosse como você é pra mim e não consegui. Acabei ficando sozinha de novo, ouvindo as músicas que só me faziam lembrar que agora não te tenho mais.
Talvez seja meio patético continuar escrevendo sobre você. "Te perdendo, eu cresci tanto que eu não sei se quero mais te encontrar", mas sei que se eu te encontrasse (eu fingiria não te conhecer, me remoendo, mas com o orgulho intacto).
Será que, se eu te abraçasse você me ignoraria? Talvez você tenha motivos fortes o suficiente para não ter porque explicá-los. Será que, mais uma vez, a culpa é minha?
No final das contas, eu sempre me sento sozinha no meio das pessoas, cansada de te procurar. Eu ainda espero que você me procure?

Então deixa que o tempo vai cicatrizar
Ele te trouxe até aqui
Mas pode te fazer mudar
Então deixa que o tempo vai gravar a tua voz em mim,
Para que eu possa te ouvir
Toda vez que eu precisar

nota INdispensável: te adoro

2010-05-15T20:04:00.003-03:00

"Ah, Heitor, ah", tô pensando em como agradecer, mas tá difícil até de começar. A verdade é que estou completamente sem palavras pra agradecer pelo presente mais inesperado do meu aniversário: teu abraço dentro de uma caixinha. E eu fiquei tão feliz, eu que não sou tão fã de surpresas, na verdade, adorei a sua.
Carajo, muito muito muito obrigada!

Só falta a foto das presilhas.

esse meu ódio é o veneno que eu tomo querendo que o outro morra

2010-05-05T17:43:00.004-03:00

Me passou pela cabeça que talvez eu precise te odiar pra manter um pouco do meu amor por você. Eu me vi e gostei da ideia de te esquecer, ao mesmo tempo que percebo que gostei de muitas ideias idiotas que hoje fazem eu me encolher embaixo da minha mesa.
Eu quero sentir ódio, eu quero sentir raiva, eu quero sentir nojo, eu quero nunca mais te ver e ao mesmo tempo eu te amo tanto que parece que meu estômago embrulha toda vez que penso em voltar atrás e deixar todo o meu orgulho. Simplesmente porque eu sei que se eu der o braço a torcer, as chances são de tudo voltar ao normal por alguns dias e depois voltar a ser como agora. Eu não quero ser a idiota que você tanto odeia, mas parece que sou a que vai te procurar porque te ama. Eu não quero perdoar dessa vez, nem quero ser perdoada. Eu quero apagar, reviver e depois esquecer, como eu já fiz antes. E só aí, provavelmente, eu vou conseguir te odiar. De novo. E mais ainda.

(eterno é tão efêmero)

2010-04-25T00:22:00.003-03:00

De repente, me bateu uma vontade de sumir. Mas não do jeito dramático, apenas desaparecer e... desaparecer. É nesses momentos que eu fico imaginando coisas demais, sentidos demais e fico esperando que apertem o "minimizar" da vida. Meus pensamentos tentam me convencer de que a vida é apenas isso, e que é arquitetada desta maneira, para falhar.
Eu ando tentando justificar problemas com outros. Eu ando tentando abstrair ao máximo essa mania, tanto quanto tento ignorar a agonia que eu sinto de certas atitudes minhas e talvez de outros, porque eu sei que estou errada na maior parte das vezes.
Perdi o sentido da coisa. Tem um vão estranho entre os meus pensamentos e eu não acho onde para poder tapá-lo com outro pensamento (passageiro). Tudo tem um gosto meio ácido de palavras não ditas (que não poderiam ser entendidas dessa forma), de ideias não explicadas e da terra do percurso que isso tem. É uma distância absurda de alguns 30 quilômetros que nos separa anos-luz. "E continuamos brindando o fracasso". Algumas palavras e analogias falhas. Eu parei de me importar com o sentido que eu tenho ou faço.
A minha cabeça não vai parar de doer. Eu não vou parar de rabiscar diversas folhas de desculpas esfarrapadas para ela.
Estou cansada, estou cansada, estou cansada

just please know why

2010-04-18T21:01:00.003-03:00

- Agora que você sabe o motivo, te faz melhor?
- Não me faz melhor, faz muito pior! Eu estou tentando ignorar, não me faça lembrar.
- Eu só repito.
- Hora de mudar. Hora de parar de "na segunda-feira eu começo". É agora!
- Devo acreditar?
- Não sei. Eu sou imprevisível.
- É previsível ser imprevisível.
- Acho que eu estou remoendo até agora.
- Só você.
- Parece que só eu sinto falta.
- Só você.
- Parece que eu vou enlouquecer se pensar mais um segundo nisso!
- Talvez você já esteja, desde o começo.
- Eu não dei valor, eu não levei a sério, eu nem sequer sei o que eu pensava...
- Você faz isso o tempo todo.
- Realmente, devo ter algum problema... Não é possível que eu seja tão idiota por hobby.
- Pare com isso, revide, reviva, acorde. Não é isso que você fica falando? Hora de por em prática.
- Na segunda-feira eu começo.

she changes your mind

2010-04-05T16:00:00.005-03:00

- Eu sei que é difícil.
- Não é difícil. É praticamente impossível! Parece que tenho tentando fazer algo que meu corpo/mente se recusa a aceitar.
- Sabe qual o nome disso?
- Não.
- Minha esperança era que você soubesse.
- Pois não sei. E sei que você sabe como é sentir isso.
- Não sei, não.
- Sabe. Todo mundo já sentiu. É aquela sensação de incapacidade.
- Pensei que isso era simplesmente... Incapacidade.
- Você precisa se fazer de idiota? Não é uma incapacidade qualquer.
- Talvez você queira explicar melhor.
- Não quero. Sei que você me entendeu.
- Não entendi. Que mania de achar que todos pensam igual a você.
- Nada que eu digo é tão difícil de entender.
- Você é complicada, tente aceitar.
- Eu não sou complicada, me complicam.
- Continuo não entendendo.
- Não sei. Às vezes, paro para prestar atenção em tudo. Na chuva caindo, nos meus passos, nas expressões das pessoas. Dá pra notar que eu chateio muito. Algumas pessoas criam muita confusão em cima de cada situação. Algumas pessoas são expressivas demais. Não sei se sou expressiva.
- Bom, agora você sabe. Como se sente?
- Meio... Longe.
- Longe de quê?
- Longe de que mais? O único lugar que eu abandonei.
- Vai começar aquela babaquice de "ao seu lado"?
- Não. Eu sinto falta das ruas meio acinzentadas.
- Sei. Sabe há quanto tempo você está nessa?
- Não interessa. É algo a pensar, não é?
- Você já não tem coisa demais pra pensar?
- É algo agradável a se pensar.
- Entendi.
- Quero voltar!
- Não vou nem perguntar, você vai vir com "a sensação do frio sobrepondo o calor".
- Vou. Quantas vezes falei dessa sensação?
- Tantas...
- É a melhor sensação do mundo. A sensação das luzes me perseguindo... Acho que, o dia em que eu voltar, vou sentar na calçada, só pra sentir o clima. Cinzento.
- Você é tão cinzenta e fria.
- Não... Eu gosto da sensação cinza e fria daquele lugar.
- Sensação cinza? Me recuso a perguntar que diabos você andou usando.
- Não é tão difícil de entender.
- Eu sei que é difícil.
- Não é dificil. Que droga.

pudera eu

2010-03-31T22:32:00.004-03:00

Eu não quero me sentir assim, porque eu sei o por quê. Eu sei que não deveria, inclusive sei no que estou errada e sei que todos dirão isso, mas eu não consigo.
Eu nunca sei se consigo. Eu julgo os livros pelas capas, rotulo tudo, talvez por mania de organização. Tento entender até agora as pessoas que vivem tão bem sem isso.
Nunca entendi pessoas felizes.

Também nunca entendi porque eu, pra alcançar essa felicidade tão querida, preciso tanto dessa segurança idiota e falsa. Pra que me agarrar tanto num reflexo?
Eu sou um erro.
Não consigo me corrigir. Eu queria conseguir ver o tempo passando e todas as minhas cicatrizes desaparecendo, mas nenhuma delas parece estar perto de fechar. Eu queria me entender, viver mais meu presente, mas eu insisto em voltar no passado e me chatear com os motivos mais banais do futuro. Mas o que eu queria mesmo era ser forte o suficiente para não demonstrar minha raiva, meus ciúmes, talvez nada.
Queria ser forte o suficiente para superar.
Eu não quero me sentir assim, porque eu sei o por quê. Eu sei que não deveria, inclusive no sei que estou errada e sei que todos dirão isso, mas eu não consigo.
Os fantasmas insistem em me gritar toda vez que eu sorrio de volta, toda vez que eu animada conto de novo a mesma história. Meus fantasmas insistem que eu seja o que quero ser.
E se eu pudesse, eu recomeçaria do zero, sem respeitar a margem e sem lembrar de tudo que eu construí.
Pra falar a verdade, eu nunca me entendi.

so come back from california

2010-03-30T20:27:00.000-03:00

Quando caiu a ficha, eu só sorri

eu ando pelo mundo prestando atenção em cores

2010-03-29T21:18:00.004-03:00

que eu não sei o nome... Cores de Almodóvar, cores de Frida Kahlo, cores!

Confundindo amores. Eu caminho, corro, escolho não chegar em lugar nenhum e me nego a acreditar. Eu sinto raiva, eu sinto ódio, eu não tenho esperança. Eu não sei em que ponto tudo começou, sei que nessa hora tudo desabou. Talvez tudo isso seja um pouco de "desconfiômetro", um pouco de realidade caindo em cima de mim.
Mas eu não entendo por que eu insisto em me sentir assim, "sua vida é tão boa"... E eu continuo me prendendo numa gaiola e me reprimindo, gostando mais de assistir a chuva caindo que contemplar o arco-íris. Todos os meus copos estiveram metade vazios, e tudo que eu sempre quis alguém roubou de mim.

Passeio pelo escuro, eu presto muita atenção no que meu irmão ouve. E como uma segunda pele, um calo, uma casca, uma cápsula protetora... Ai, eu quero chegar antes pra sinalizar o estar de cada coisa, filtrar seus graus...
Eu ando pelo mundo divertindo gente, chorando ao telefone.

Talvez por um minuto eu pare de escrever em primeira pessoa, talvez por um segundo eu seja um tanto menos hipócrita. Menos eu, menos ela, menos ele, menos todos. Tentando discar um número no telefone e não conseguindo, porque, olha que surpresa, mais uma vez eu estou chorando sozinha e ninguém consegue me abraçar e mentir pra mim dizendo que tudo vai ficar bem, e eu apaguei seu número da minha agenda.

Eu ando pelo mundo... E meus amigos, cadê? Minha alegria, meu cansaço, meu amor, cadê você? Eu acordei, não tem ninguém ao lado...

Ela nunca pôde me dizer a verdade. Ela era só uma criança que nunca percebeu o quanto machucaria, e ela nunca conseguiu olhar nos meus olhos, nunca soube o quanto fez por mim. Ela não sabe o quanto eu a amei, e ela nem imagina o quanto eu ainda a amo. Ela simplesmente não entende o quanto eu ainda espero por ela, nem o quanto fico feliz com a felicidade dela. Ele sempre fez o que pôde por mim, ele sempre esteve comigo. Ele sempre, e eu sempre fingi que ignorava. Eu sempre o amei, e sempre fingi que o ignorava.
Eu fui, eu sou uma idiota.

Pela janela do quarto, pela janela do carro, pela tela, pela janela, quem é ela? Quem é ela? Eu vejo tudo enquadrado... Remoto controle.

monólogo

2010-03-24T19:39:00.002-03:00

- É como se algo estivesse dando errado em algum lugar. Por quê? (É algo que eu também gostaria de saber.)
- Porque provavelmente está. Porque eu queria um pouco de paz. E por que é tão difícil pra mim? Deveria ser tão normal me sentir assim, perdida, nos dois sentidos dessa palavra. Maldita palavra, maldito sentimento, maldita confusão (maldita maçã!).
- Sei. Conte-me mais.
- Seria bom não ter que pensar no passado e não revivê-lo numa citação breve do seu nome, ou não tão breve. Seria bom chorar tardes e tardes, um abraço seria perfeito nessa situação e talvez eu não me sentisse tão louca.
- Louca.
- Louca? Será que enlouqueci?
- Um monólogo talvez seja uma boa forma de se perceber. Lágrimas (não de felicidade) nos momentos felizes também. Mudança no tom de voz com um beijo.
- Você parece tão louca quanto eu (que ironia!). Deixe-me adivinhar. Você fingiu de novo!
- Fingi! Mas era pra não fugir. Era pra não esquecer. Eu precisava fingir, eu preciso fingir, eu preciso sobreviver a esse desânimo que fica me perseguindo.
- É só parar de nos chamar de louca. Nós não somos "instáveis".
Eu não sou instável, sou louca.
- Devia ter perguntado.
- Perguntado?! Eu não sou tão louca assim!
- Mas é louca o suficiente.
- Seria louca o bastante se amasse.
- E não amou?
- Que importa se amei? O que me importa é se gostei, e não gostei.
- Que mentira. Tantos erros cometeu, esse é apenas mais um.
- Esse é o erro. Você está errada! Eu estou errada. Seeeempre errada.
- Seu medo é que ele não a ame mais? Vou te dizer. Você disperdiçou. Game over!
- Você gosta de ver meu sofrimento. Eu não preciso que jogue na minha cara.
- Você não precisa, mas gosta de saber, ou não se sentiria tão vazia, chorando embaixo da sua escrivaninha. Você é confusa, é orgulhosa e sofre com isso.
- Para! Eu não quero saber!
- Você perdeu, garota!
- Perdi, mas você também perdeu. Você é só um reflexo.
- Tão bem sei que sou teu reflexo que te digo exatamente o que você sente e o que você é. Você é escrota.
- Eu só preciso de tempo!
- Não negue que precisa deles. Você precisa! Você precisa do abraço deles e da segurança deles.
- Eu não preciso! Eu não preciso! Eu não preciso! Eu preciso deles. Pra continuar viva.
- Você se sente morta agora?
- Sim.
- Mentirosa.
- Quem é você pra me chamar de mentirosa?
- Você.
- Está certa. Posso dizer que não me sinto completamente morta porque ainda posso chorar?
- Você é tão dramática, tão exigente, tão dependente! Tempo pra quê? Você está morta. Dramática demais pra uma pseudo-atriz. Tempo pra quê?
- Tempo pra mim. Pra ter certezas, pra ficar relaxada.
- Você acha que só você sofre no mundo? Pelo amor de Deus. Você tem três refeições no dia. Você é mimada.
- De que adianta eu ter tanta coisa se eu não tenho meu melhor amigo?
- Drama de menos, mais exercícios. Você parece tão fresca falando.
- É frescura. Me convença de que é frescura, é fase, é TPM! Me convença de que eu não estou sozinha, vazia, me convença de que não preciso me sentir assim. Vamos!
- Não posso. É o que você acha. Eu sou apenas um reflexo, como você insiste em me dizer (e ignorar o que digo).
- Você também ignora quando digo que só quero tempo.
- Você quer coisas demais em muito pouco tempo, você quer certezas quando todas as suas frases são perguntas ou reclamações! Você precisa aprender o que é a vida! Você não precisa de tempo, precisa de vergonha na cara.
- Seria melhor se você pudesse me bater.
- Mas você pode me bater. Não era você que se sentia tão bem vendo seu próprio sangue? Escrotice.
- Eu não quero me ferir. Eu não quero voltar naquele passado, eu só quero ficar tranquila.
- Então pare de fingir, de fugir, de querer escapar dos próprios pensamentos!
- Eu não consigo! Me dá pânico! Me dá medo, me dá saudade, me dá ânsia... Me dá vontade de chorar, de gritar, me dá vontade...
- Insanidade. Você é louca, agora eu vejo. Fica se prendendo nas suas ficções. Chora com suas ficções... E chora quando percebe que saiu da realidade... Já tentou procurar uma igreja?
- Eu tenho minha fé.
- Então acho que você realmente precisa de um médico.
- Eu não preciso de médico! Eu só preciso de tempo!
- E dele.
- Não preciso dele, nem dela, nem de ninguém. Só quero me estabilizar.
- Você quer alguém pra te abraçar, e te apoiar, e pra você chamar de "meu".
- Quantas vezes vou ter que falar... Que não quero?
- Quantas quiser. Eu sei que você quer. Quantas vezes vou ter que pedir pra parar de negar?
- Quantas quiser. Eu sempre vou negar.
- Você adora mentir pra si mesma.
- Obrigada por notar.

"only human"

2010-03-04T21:15:00.004-03:00

Antes de começar meu texto como começaria uma redação, quero me desligar parcialmente do meu cérebro treinado para raciocínio matemático. Eu quero voltar pro estágio "férias" de pensamento, sem stress, sem ficção exagerada durante a aula, sem sonolência, sem crises nervosas por pensamentos pessimistas de incapacidade. Eu queria estar na minha ficção, mas quando acordo vejo que ainda estou chorando embaixo da minha escrivaninha. Eu queria escrever minha ficção, mas talvez me falte tempo para lembrar quem eu sou.
Eu queria uma razão pra escrever, pra estar lá, pra voltar e pra sorrir. Eu queria músicas, poemas pra mim de novo, queria um sorriso pra mim de novo, lágrimas só minhas (de novo?). Eu poderia tentar, mas eu decidi apagar o número da minha agenda (será que é possível eu ter decorado?), pra não cair na tentação de discá-lo aos prantos e pedir que por favor, volte e seja mais uma vez meu apoio, que mais uma vez eu possa te apoiar e que existam mais tardes. Talvez porque minhas tardes estejam demasiado cinzentas, parece que nem sequer existem. Será que você ainda vem por aqui? Se vier, tente me entender porque eu ando falando tanto nisso. É porque ando tentando não ver seus poemas direcionados a tanta gente. É porque ando tentando não lembrar da indiferença que eu percebia, apesar das apresentações nunca terem mudado, e eu apreciar seu abraço mais do que qualquer outro por enquanto. Diabos, será que em todas as noites, antes de dormir, eu vou ter que pensar em algo pra dizer quando eu desistir de ser durona e voltar atrás como uma criança, pra gritar embaixo da sua janela que eu preciso existir?
Eu preciso existir. Na verdade, eu existo, mas preciso parar de inexistir, de fingir estar, preciso desabafar e ver o que acontece. Quando isso acontecer, eu posso parar de pensar no "talvez" e no "quando", posso parar de "querer", "poder" e principalmente de "apagar". Eu fico feliz de não ter mais cicatrizes, mas pensando bem, é provável que ainda exista alguma.
Eu estou correndo a algum lugar, e ainda preciso saber pra onde estou indo, e porque tenho tanta pressa em chegar. Meus olhos estão inchados demais, e eu espero que seja apenas cansaço. Quero uma novidade.
Vou dormir o quanto eu puder para logo depois religar o sistema e voltar a rotina, só pra esperar o momento do desgaste mais uma vez.

tive um sonho ontem.

2010-02-26T20:44:00.002-03:00

Nada mais vai me fazer quebrar meus pensamentos e sentimentos em pedaços minúsculos, mais nenhuma palavra e mais nenhuma música. Por mais que não tenha sido suficiente, é mais fácil aguentar meu mau humor e meu desânimo, sem falar na preguiça, só fingindo que isso é fase, como minha mãe insiste em dizer. Não dá pra esquecer o motivo da minha agonia, mas dá pra testar uma indiferença desconhecida pra mim, porque eu não entendo como é não ligar pros próprios problemas. Ultimamente, eu só tenho aproveitado a falta de tempo pra mim mesma. Talvez estudar demais seja um dos motivos da minha impaciência, mas eu prefiro que esse seja o motivo que mais uma implicância desnecessária dos meus pais.
É estranho dizer que eu prefiro. Eu prefiro minha manhã livre de sábado, eu prefiro minha tarde livre de sábado e eu prefiro minhas noites quase divertidas na sexta à noite. Eu prefiro minha vida antes que agora, eu prefiro ter meus amigos que qualquer outra coisa, e parece que eu sempre prefiro o contrário do que devo ter (meus seriados asiáticos nao traduzem isso tão bem?), mas isso é tão básico pra qualquer pessoa.
Tudo parece ser ao contrário na ideia, ou eu não poderia dizer que os momentos que mais necessito de um papel parar espalhar tantas ideias são os momentos que isso é impossível? Agora tudo me foge. Tudo foge de mim. Até as ideias de mim mesma que eu tinha mudaram e eu nem sei mais se tenho auto estima.
Essa música tá rápida demais, meu pensamento anda tão devagar. Por que tudo parece estar passando tão apressado por mim? E porque as vozes que eu gostava de ouvir agora parecem guinchos no meu ouvido? Até alguns sentimentos de repulsa pelas pessoas que eu deveria chamar de amigos, e uma vontade (ainda controlada) de sair correndo de todos e me prender tranquila, sem dramas. Mas eu continuo me prendendo somente quando posso descansar, no meu mp4 ou num livro velho com cheiro de poeira.
E olha que vontade esquisita de gritar os refrões que me dá.

e o irreal se tornará o mais provável pra você

2010-02-09T20:18:00.005-02:00

Eu não posso evitar as comparações idiotas, e não posso evitar olhar pra janela e fingir cantar, enquanto pisco repetidamente até limpar as lágrimas.
É como um pedaço do meu passado. Em algum momento de algum dia atrás, eu me perdi e acabei de perceber. Eu perdi o que era importante e até mesmo essencial, simples músicas ou sinceros abraços. Talvez eu tenha até esquecido como é ter, ser, respirar, tirar fotos distraidamente e confiar, talvez eu tenha perdido a noção. Agora eu me sinto tão confusa, confundindo os sentimentos, tentando ter certeza antes de agir.
A verdade é que eu não vou agir. Eu vou esperar o tempo que tiver que esperar pra voltar a ser exatamente como era antes, e talvez seja suficiente. Talvez nunca seja suficiente.
Não sei se voltar a ser o que eu devo ser é certo. Pode ser muito regresso, eu ando repetindo palavras demais pra esconder os sentimentos (que nunca imaginei sentir).
Incapacidade? Esse motivo seria desculpa demais? Eu sou incapaz de voltar, regressar, progredir. Eu só quero sentir os mesmos cheiros que eu sentia, ver as mesmas cores e ouvir os mesmos sons (as mesmas vozes). Nem o clima parece ser igual (posso culpar o aquecimento global?), nem as informações são compatíveis.
Incompatibilidade? Não sei se é bem essa a palavra. Nossos assuntos mudaram, é como duas espécies com um ancestral comum (palavra de uma garota que não é tão fã de biologia), e eu me pego chorando quando lembro de ouvir nossas vozes de madrugada. Eu não ligava, éramos como... Como dizer sem parecer clichê e brega? Éramos amigos. Apenas isso.
Onde eu quero chegar? Em que ponto? No ponto da minha vida onde eu desapareci. Pode ser algo escrito em alguma espécie de livro? Alguns chamariam de destino por ser tão repentino e inesperado.
Éramos gêmeos.
Em que ponto quero chegar? Bom, eu te amo. Devo estar tendo um deja vu, mas já falei isso antes, repeti e repeti e repeti até me cansar. Até demais! Até demais.
E quer saber? Eu não saberia responder as perguntas mais simples sobre eu mesma, porque eu realmente não me conheço mais. Minhas atitudes parecem tão... escrotas. Não consigo lembrar a última vez que me vi de verdade no espelho e sorri tranquilamente sem chorar depois, e parece tão fácil para qualquer um se lembrar.
Eu não me reconheço... Hoje sou só...

사랑해 이 말 잊지마

2010-02-02T20:19:00.001-02:00

(saranghae i mar it ji ma)
Parece que de novo eu me enganei, sempre pensando no melhor pra mim e escolhendo o oposto. O que me trai são os gostos que me confundem, as coisas que eu queria sentir.
E de novo, eu fico aqui sozinha reclamando da companhia, reclamando do conforto, e eu não sei mais o que me faria bem, porque só sei o que me faz falta.
E me faz muita falta quando não tenho as mesmas conversas, o mesmo conforto da dúvida, a mesma frase que eu escrevo todos os dias na minha agenda.
Principalmente me faz falta sentir a agonia da dúvida para escrever na minha agenda, e nesses dias a única agonia que sinto é a falta. E quanto tempo eu passo tentando entender o que digo? Talvez mais do que passo tentando entender o que me diz?
E afinal, o que eu ouço? Minhas palavras estão ficando cada vez mais infantis. Esta noite eu não sonhei com nada distante, e agora que meu Orfeu não aparece em meus sonhos, eles podem ser invadidos por sentimentos antigos de culpa. E quando o vejo, me esqueço de que já nem lembro de como eram as luzes acima dele. Me lembro de que eram as mesmas luzes acima do meu culpado.
A confusão é tanta que já chego a não diferenciar a fantasia do que realmente quero sentir. E também nada do que eu possa ou deva sentir, e eu perdi as contas de quantas vezes me perguntei se devo sentir alguma coisa.
Eu perdi as contas de quantas vezes precisei de tempo pra pensar, sem nem conseguir respirar, eu precisava de tempo para esquecer tudo. Se eu pudesse simplesmente entender e distinguir, eu não estaria tentando entender por que choro agora.
Minhas lágrimas podem ser por qualquer coisa, e eu prefiro pensar que seja por toda a mágica e confusão da irrealidade, quando o motivo está tão claro.
"Sim, eu sinto sua falta" não é difícil de dizer, e eu já disse. "Então, eu amo você" não é difícil de dizer, e eu já disse. Agora, a única presença que sinto é a ausência e eu já estou começando a enlouquecer. Eu quero, e quero agora, quero pertencer porque isso já me pertenceu. Eu quero de volta algo que eu nunca deveria ter perdido, sem ter que chorar de novo por causa disso. Eu quero que volte e me diga o que disse há poucas semanas quando parece que tudo terminou de afundar e se perder. Eu tentei não desistir de te buscar, falar com você e te ligar, mas de repente me deu a dúvida se isso resolveria, ou eu não sou apenas mais uma amiga, e não tão necessária.
Parece que foi meu jeito de agir e falar, não é o esperado. Não quis decepcionar, assim como me decepcionei. Porque tem tantas opções de como pode dar errado, eu prefiro simplesmente pensar que tem que ser assim. Eu nunca faço as escolhas certas, e dessa vez parece que errei demais. Sem perceber eu faço todo o sugerido, porque eu quero a escolha certa dessa vez, e queria acreditar que poderia ser assim.

olga diz (15:16):

2010-01-31T15:21:00.000-02:00

*e nao tem NADA aqui
*porque meus pais foram faze compras
*e nao tem literalmente NADA
**fazer
MARVIN diz (15:16):
*daqui a pouco a fome passa e seus orgãos vao começar a consumir sua gordura
*ai depois de consumir sua gordura
MARVIN diz (15:17):
*eles vão passar pra gordura magra
*ai vc vai ficar magrinha
olga diz (15:17):
*e aí
MARVIN diz (15:17):
*ai vc morre
olga diz (15:17):
*eles vao continuar consumindo
*até chegar nas proteinas
*nao, primeiro acaba as proteinas
MARVIN diz (15:17):
*ah é
*verdade
olga diz (15:17):
*depois eu desmaio
*depois eu morro
MARVIN diz (15:17):
*é que eu esqueci que vc podia beber agua ainda
*presumi que vc ja teria morrido de sede
olga diz (15:18):
*pois é... ainda tenho agua...
MARVIN diz (15:18):
*é... então vc pode passar hm...
*algumas semanas sem comer
*talvez um mês
*depende do quanto vc tem gordura pra ser consumida
olga diz (15:19):
*eu só vou aguentar umas horas lixa*
*porque eu nao tenho gordura, sou muito esbelta
*LDJKLSAHDSKJDLAHDJAD

sonhos, desejos e ilusões que se cruzam por azar

2010-01-19T12:41:00.002-02:00

Eu mal sabia descer os degraus. Era estranho, parecia que tinha consumido algum tipo de droga que me impedia de ver onde meu pé estava indo na escada, então eu tinha entrar na escada de costas, e depois agarrar-me ao corrimão para descer normalmente.
O mais estranho era o que eu tinha ouvido sobre o meu ator, mas agora eu tinha esquecido completamente o que era. Agora, eu o via subindo as mesmas escadas que eu (e ele sabia subir as escadas, tenho que reparar), e ao me ver, ele sorriu. Ah, meu Orfeu, eu achei que nunca mais gostaria de vê-lo, parecia tão distante... E agora ele estava ali, sorrindo para mim na escada esquisita.
E eu me lembrei do que diziam. O que ocorria entre nós dois, na verdade? Isso eu não conseguia saber (onde estava minha memória? é uma boa pergunta), mas ele me ajudou a descer o resto das escadas, e nos últimos degraus nos sentamos, enquanto meus amigos (e primo) vinham (também sorrindo) em nossa direção.
E assim se passou, conversas, fotos, piadinhas, e eu não aguentava mais não entender o que se passava. "She loves rockstars and cigarettes and she belongs to me".
Ah, meu Orfeu, de repente você mudou e eu nem percebi. Agora não era mais meu querido ator, eu via em seus olhos outra felicidade, uma felicidade antiga, que eu não via há mais de ano... Continuei sorrindo como se fosse completamente normal, talvez sem perceber que você mudara.

Mas agora que acordei, eu percebi, quase chorando. Ah, Orfeu, minha felicidade instantânea por vê-lo subindo as escadas parece que desapareceu no mesmo instante, pois foi ali que você mudou. Eu me sinto uma idiota por não ter percebido na hora e ter gritado, fugido, mas sim resgatado de tão fundo dentro de mim algo que eu nem queria lembrar. Não podia ser você. Eu não podia ver você.

E eu não podia ter acordado.

você não me conhece.

2010-01-12T19:10:00.005-02:00

É incrível como no final das contas, numa situação que me enfiei sem querer, eu saí como a vilã.
Você não precisa me prender contra uma parede, como eu sempre quis te fazer entender. Você não precisa ser meu ar, não precisa da minha atenção absoluta, não precisa, não precisa. Eu não preciso de tanto, só preciso de tempo. Definitivamente, eu não preciso de você pra me julgar, pra dizer tudo que você acha de mim agora que "sentiu" que eu não quero sua amizade.
E como eu poderia querer? Eu nunca tive a oportunidade. De repente, eu conhecia você, e seus discursos intermináveis me faziam conhecer cada dia mais. Você tentava me conhecer, mas no fundo, apenas achava que conhecia, por muitas vezes (e sempre) me julgando, sentindo inúmeras coisas a meu respeito. Às vezes, você confia demais na sua intuição.
Eu até tentei. Eu tentei ser sua amiga, mas eu esqueci de contar quantas vezes você tentou se afastar. O que você tem? Medo? É, talvez seja medo. Talvez você seja o fraco, e não eu. Eu sou apenas impaciente, pois eu me cansei de ouvir você, sua necessidade de ser tão importante pra mim, e logo depois um "adeus, faço isso por você".
E você ainda está a espera do dia que eu vou te valorizar. O que eu posso dizer? Eu espero o dia que você vai entender, mas acho que esses dias que tanto esperamos nunca vai chegar, pois "eu não quero sua companhia". No dia que você me conhecer, tavez entenda.
Certo, agora, senhor correto. Só digo que não sou a "Susana" que você pensa, e se eu for, estou longe de poder ser julgada por você. Antes de falar que eu estou colocando palavras na sua boca, note que você também não está completamente cheio da razão todo o tempo.
Até Nárnia. Cya.

1336 quilômetros de lugar nenhum

2010-01-06T14:28:00.004-02:00

- E por que gosta tanto desse lugar?

Por causa daqueles olhos, que contrastavam tanto com a cor da pele quase tão branca quanto a minha. Por causa daquela voz. O vento batendo nos cabelos castanhos, aquela risada sarcástica e o olhar que me lançou quando virei de costas e o vi. O dia que o conheci, um dia quente no clima frio da cidade, e sua voz ao meu lado cantando, como costumava fazer. As músicas que cantamos juntos, andando sozinhos pelo shopping, descendo e subindo as escadas, e só uma coisa ecoava na minha cabeça. E tantas reclamações, da roupa, do clima, do cabelo. Comentários desnecessários, piadas infames, o sorriso. Algo nele me lembrava algo, alguém, mas eu só conseguia pensar em como eu poderia tê-lo para mim. Já escurecia quando andamos em direção à estação enferrujada, e já se fazia noite quando um último abraço eu pude ter antes de entrar no ônibus vermelho e vi as portas se fecharem, levando com elas tudo que eu queria ter. Que raiva senti da minha incapacidade, das lágrimas que substituíram meu sorriso bobo e eu recusei a deixá-las cair, da última gota do refrigerante que parecia rasgar minha garganta, dos pensamentos que gritavam o quão idiota eu conseguia ser. Aquela cidade, aquelas luzes, nada importava quando eu atravessava a rua com ele, antes de sentir o frio quase permanente. E que lembrança eu poderia ter dele? A única que tenho é do adeus. E não existem esperanças de encontrá-lo de novo, e o que significou pra mim pouco importou para ele.
Logo, seria uma ótima pergunta o por que do meu gosto por aquele lugar. Eu poderia responder qualquer coisa, pois antes daquele garoto, continuava sendo minha cidade preferida, continuava sendo perfeito para mim, logo, eu saberia como enrolar. Disfarçando, eu responderia:

- Ah, eu gosto do clima.

eu não parei no tempo

2009-12-26T18:21:00.005-02:00

Eu não me arrependi de nada. Eu chorei, e quando alguma lágrima foi em vão, eu admiti. Eu fiz muitas pausas, mas não consegui respirar em nenhuma delas. E a culpa não é minha se não posso fazer isso delicadamente, não consigo ser delicada por mais que tenha tentado segurar sua mão delicadamente quando você a soltou.
Eu me seguro para não rir quando vejo essa situação. Parece que eu sinto o movimento da terra girando. Outras vezes, parece que a terra e o tempo pararam pra me ver parar também. Parada, lendo as palavras que eu mesma joguei fora em algum momento. Parada, engolindo as palavras que alguém uma vez jogou em cima de mim. E eu não vou me cansar de ficar aqui, parada, esperando que essas palavras sejam esquecidas. E quem falou em justiça? Pode não ser com minhas mãos, nem com minhas palavras, nem com meus atos mal pensados. Pode até ser que essa justiça nunca aconteça, e que nunca seja percebido o porquê do meu ódio tão mastigado.
São coisas demais. São coisas de menos. É mais dor pelo ato que pelo ator. É mais graça pelo falso que pelo provável. É escassez, é falta de alguém, de alguéns. É falta de sentido. É um ódio estranho que sinto pelo mundo de hoje, pelas pessoas de hoje, pelos atos de hoje, por mim.

Esse é o meu último post desse ano. Eu queria que não fosse tão carregado de sentimentos. Eu queria que uma gota de otimismo ainda existisse agora, mas parece ser impossível com minha cabeça tão cheia, eu tão vazia. Tantas vezes eu pensei como poderia ser tão melhor. Tantas vezes, sozinha, eu desejei não estar com ninguém mais. Tantas vezes, com eles, pensei se não seria "mais alguém". E tantas vezes também, agradeci por alguns amigos que tenho, aos que não dou valor, aos que me percebem, aos que já se foram. Aquela garota que me acompanhou na época que eu não sabia o que perder, que me acompanhou, dando voltas, andando em círculos, aquela que nunca chorou, a que, há anos, me mandou a última mensagem de carinho. Aqueles que chamei de melhores amigos, aqueles que ainda chamo. Aqueles que ainda vou chamar. Aqueles que, com o tempo, nem vou lembrar o nome, ou os que vou abrir um álbum e lembrar de cada olhar. Os que estarão comigo nesse dia.
E por quem mais eu poderia agradecer? Pelos dias que passei, pelas brigas que tive? Pelas impressões que causei, que causaram a mim, pelos que ajudei, aos que me ajudaram... Aos que nem perceberam. As bandas que me proporcionaram os melhores shows, gritos, abraços, ou aquelas que me consolaram quando não tinha mais ninguém perto de mim.
A cada lágrima que, sem querer, eu chorei.
Enfim, eu agradeço. Cada minuto.

Vejo sombras que se apagam, vejo mil fotos do ontem. Mil lembranças que se acabam, sobra um sonho ainda por ver. Vejo as ruas do amanhã, vejo a ausência do ontem, e mil sonhos que se foram, mil histórias que se afundaram como barcos que se perdem no mar.
Quero escapar e despertar, sem saber do tempo... Quero respirar sem nunca voltar. E quero viver, quero existir, sentir o silêncio... Já não quero falar, só quero encontrar um dia de paz.

One of these days gonna say goodbye

2009-12-17T10:40:00.003-02:00

Não existe solução. Estamos tão cansados do cansaço de cansar. Eu já nem entendo mais aqueles que cantam sem medo, que estão felizes por serem alguma coisa e se esquecem de ser o resto... Pois eu estou aqui tentando ser o restante, algo mais, e no final das contas eu sou apenas eu. Eu, a esquisita, a pessimista, a cdf que ficou de recuperação pela primeira vez quando entrou no ensino médio. Eu queria dizer que sou eu quem vai roubar seu namorado e/ou marido mais tarde, mas prefiro ser tudo que sou para não ser o que não quero. Mesmo que algumas vezes eu me esqueça de quem sou, mesmo que agora chegue dezembro (oh, dezembro, assim não vai dar... dezembro é exatamente o mês que vou ficar sem vê-lo) e eu olhe pra trás e só veja o calendário inteiro vazio, e um adeus tão imediato que hoje dói em mim ver o quão ridícula posso ser. E sem pensar, eu machuquei, me machuquei, esqueci, fui esquecida e hoje só conseguia esperar um perdão que nunca vou ter, exatamente pelo fato de ser estúpida. E eu não aguento essa sombra.
Quem sabe seja tempo e um pouco de paciência? Agora até o barulho do vento parece uma metralhadora, insistente, sem parar: "sem problemas, sem problemas, sem problemas".
Eu já nem me importo com meu Orfeu que corre o inferno atrás de outra criatura.
Já estou cheia de me sentir vazia.

ei, me escuta dessa vez, meu bem...

2009-12-08T19:13:00.003-02:00

Não me olhe com essa cara de interrogação. Talvez essa rotina passe, muito talvez não. Talvez seja apenas um período, onde cada linha significa horas e horas de cansaço. Eu sei, porque a rotina passou e agora o que eu vejo é "o que sobrou" e o que eu sentiria falta, só que não dá mais pra sentir. Tudo que ficou guardado agora é apenas "resto", não dá pra entender, muito menos pra sentir. Não me diga que não tenho consideração... Olha, eu tentei sentir. Por algum tempo, até tentei e parecia fácil arruinar meu tempo e minha vida (que drama) por uma simples tentantiva de não ser totalmente fria (como é? Eu acho que eu dizia que era gelo. No lugar no coração. Agora eu acho que tem tipo um Frozen correndo pelas minhas veias), de sentir algo. E não é que deu certo? Eu senti... Senti muito ódio. Era um ódio que contaminava cada palavra que eu falava sobre esse (s) assunto (s). E eu percebi isso muito tarde, quando já era percebível demais. Eu até tentei sentir um pouquinho de amor (oi? É de comer? Talvez fique bom com Frozen), e tudo que eu fiz foi inverter e quem eu deveria amar eu odiei, e quem eu tinha de odiar, eu continuava amando. Amor, ódio, amor, amor, que diabos, dá pra falar de outra coisa?
Não. Não, porque eu sou meio fraquinha com esses assuntos, acaba ficando na minha cabeça. Quem precisa me avisar de que a falta realmente faz falta? Até sinto falta de sinceridade. Outro doce desconhecido, deve ser importado. É bem raro. Mas a gente até encontra. Às vezes é meio irônico.
Mas dessa vez, me escuta de verdade, que eu vou falar...
Eu to cansada. To cansada de tudo isso, das linhas e das horas, do amor e do ódio. Até o ódio (tão salgado) agora já está doce demais pra mim, e doce demais enjoa. É porque é clichê demais. Eu só queria um pouco de ("abre aspas") novidade ("fecha aspas").
Olha lá, lá vem ela (que estranho) de novo com isso de novidade, ah, quanto clichê, como tudo poderia ser tão melhor.
E que diabos, eu não sei agir, então não me diga para me levantar e ir em frente. Eu sou uma droga com novidades, pra falar a verdade. Sou tão ruim que quando me acostumo, já se passaram meses e tudo, puf, se foi. E essa é a novidade: ei! Você está sozinha! De novo... Acostume-se com a ideia.
Ah, quanta insanidade, quanta imperfeição. É porque não sou de plástico? Repare... Isso sim ia ser insano.

(Frases de musicas Jay. Ele que me perdoe.)

voltar a ser

2009-11-19T15:06:00.002-02:00

Às vezes eu me pergunto por que tento me enganar tanto em questão a certas coisas... E por que não tento aceitar quando simplesmente me ocorre.
Um simples oi, tchau, uma peça de teatro (uma que, sem minhas enganações eu estaria encenando), e no escuro eu imaginei como seria minha vida se eu estivesse vendo-o como Orfeu. E tive que disfarçar a vontade de chorar quando as luzes se acenderam.
E ele não era Orfeu, mas todas as cenas que ele aparecia, eu estremecia, eu tentava não fazer minhas mãos sangrarem de tanto apertar as unhas.
Por que diabos eu insisto em não tentar? É simplesmente porque eu sei que não vai dar certo? Ou é porque não tenho coragem suficiente, ou sangue frio o suficiente para aguentar a dor sem reclamar?
E hoje de novo eu ia receber uma notícia ruim e preferi não ouvir. Eu só imagino o que seja, e o que for é suficiente para me fazer cair na real. Agora eu tento controlar o nó que se faz na minha garganta e as lágrimas que caem sem eu pedir. Eu tento não ouvir as palavras de consolo, eu tento não entender o porque da tristeza. Porque a cada palavra, eu lembro do rosto dele debaixo do sol das 10 horas ou da luz forte do palco, embaixo da neblina de gelo seco, ou da voz dele ecoando no auditório. É difícil não lembrar de cada detalhe daquela peça... Porque não esqueço cada detalhe daquele ator.
O gelo seco parecia gás lacrimogêneo. Parecia que eu ia gritar a cada vez que as luzes se acendiam. E eu ainda ignoro o sentimento maldito de impotência. E a maldita mania de adorar a dor, de procurar a dor, de me esmagar e esfarelar a cada nova experiência.
Mas é inevitável. Eu tentei me enganar falando das rosas, e me perguntando de verdade de quem eu gosto. É que a cada música que toca, eu não peço para sentir meus pelos do braço arrepiando, eu não peço pela boca seca nem pela vermelhidão. Eu não peço pela animação nem pelo cansaço. Eu só sinto, e me disseram que há tempos eu não corava tão fácil (e só pela citação de um dígrafo).
Eu abro o vidro do carro no frio estranho de Brasília depois de um dia absurdamente abafado, e a única vontade que tenho é de gritar, e esquecer, esquecer, esquecer, gritar.
E pra que fingir que não? Pra me privar dessa dor bizarra que aperta o meu peito agora.
Eu tenho tudo que quero, menos quem eu mais gostaria de ter ao meu lado. Eu tenho tudo que eu quero, e quem eu realmente quero tem quem realmente quer. E infelizmente eu quero demais...
E as mesmas perguntas de sempre ficam ecoando, "por que eu?", "por que ele?", e eu reclamo do excesso de coração. Eu reclamo da distância que me separa do meu orgulho.

Eu vou tentar mais uma vez

2009-11-09T21:07:00.002-02:00

Vou tentar seguir minha linha de mudança: primeiro, trocando "muda" (as canções já não me dizem mais nada) por "pianinho" (eu vou atrás, não vou ter medo).
Tento trocar minha atitude perante ao número que nunca disquei e a foto que nunca tirei; esse é mais complicado, assim como minha falta de controle quando fico embaixo somente da minha luz e não seguro lágrima nenhuma (melhor não segurar).
É cansativo, eu sei, repetir o quanto tenho me sentido bem sozinha, e o quanto procuro não rir quando vejo algo que é tão obviamente uma piadinha ou interna de casal (e especialmente esse casal me dá asco).
Sei que existem palavras que ainda não foram ditas e outras que talvez nunca sejam. Também tem aquelas palavras que não seriam dirigidas a mim, mas que de uma forma ou de outra acabam chegando a mim (o que me importa pois é de meu interesse, ou é apenas uma curiosidade, ou algo que eu deveria saber). Também é cansativo (ainda mais pra mim) dizer que eu preferia não ouvi-las.
Ah, mas olha, também tem as palavras que eu digo que não devem ser levadas em consideração (pois sou uma contradição, e foge da minha mão fazer com que tudo que eu digo faça algum sentido).
E são palavras que ainda esperam para serem para sempre apagadas (de qualquer lugar), mas essas palavras são as que me machucam.
Pra que falo de palavras?
Simplesmente porque o que mais quero se traduz em palavras... Ou apenas com dúvidas do tipo "um ou dois casacos?".

bem melhor agora

2009-11-07T16:57:00.002-02:00

Nada parece mais impossível do que sonhar três vezes a mesma coisa, e eu estar me sentindo bem sozinha.
O meu sentido de sozinha não é sem ninguém, só nos meus pensamentos, atos, decisões... Apenas o fato de me fazer bem estar só, andar só e decidir a que hora parar. Mas isso não pode simplesmente invadir meu controle, fazendo-me abandonar (me), e me fazendo trocar por fones de ouvido a melhor companhia apenas pelo cansaço das discussões sem fim e sem sentido.
Eu descobri que não posso simplesmente desejar estar em outro lugar quando onde realmente estou não tem o que procuro, e é só porque o frio que estou sentindo não é o frio que quero sentir, o frio que talvez me aqueça. Não é como começar todas as frases negativamente, e músicas para traduzir momentos que eu simplesmente não consigo descrever (por falta de capacidade? Não, falta de palavras).
A vida tinha que ser assim: um filme. Um filme com quem você quer estar (quando nem mesmo se queixa da solidão, é difícil encontrar com quem queira ficar), e no final você passa mal por ter comido pipoca demais.
O errado se dá quando você quer esquecer o enredo, por ter perdido metade do elenco (às vezes alguns atores saem por conta própria por não gostar do roteiro). É isso. Cansei de perder meus atores. Por medo, o meu medo de sair da coxia mais uma vez e ser rejeitada pelo público. Mas o que mais acontece é, quando eu finalmente piso no palco e ouço o eco que se faz, o estalo das madeiras, sinto a luz iluminando apenas a mim, e aí esqueço minhas falas, e o sentido do ato.
Eu descrevo o que quero e não quero sentir. Talvez eu diga isso porque a única coisa que me fez sentir bem este ano (que por acaso está acabando, e mais uma vez eu esqueci a data) foi andar pelo espaço, deitar no chão e gritar coisas naquela sala abafada do terceiro andar, com outras 20 pessoas (o número diminuia a cada semana). E eu abandonei o que me fazia bem simplesmente pelo medo da rejeição, de novo. Pelos olhares que recebi (nada bons), pelas críticas que aumentavam com meu medo de ser eu mesma ou outra personagem. Eu culpo, culpei, por ironia, minha confusão, gerada por algo totalmente sem sentido.
Sentido? Percebo que é algo que me falta demais. Talvez seja uma meta, algo a procurar.
E muito talvez eu procure de verdade. Ou eu goste da falta de sentido, que me faz parecer louca, mas digo que sou louca e faço o que eu quiser.

o ar está escasso.

2009-10-29T15:40:00.002-02:00

Eu já não ligo para as horas que agora passam na velocidade certa. Se está me fugindo o desespero de entender, de voltar, de buscar. Agora o tempo não importa mais, eu sei que o que eu esperava uma hora ou outra vai aparecer, e desaparecer logo em seguida, já que desprezo o tempo.
Estou farta de desprezar e ser desprezada. É a parte que me falta. Já desprezo sem perceber, assim como já me vêm as lágrimas quando menos espero (controlo). Tentei me agarrar a quem mais ignoro e mesmo assim eu simplesmente prefiro não estar perto. Pode se cansar, esfregar na minha cara que sou o quão estúpida quiser, mas só eu sei o por que da estupidez (minha doença). Eu já não me esqueci do verdadeiro propósito da amizade que é tentar entender sem compreender e simplesmente ignorar as possíveis mudanças (verdadeiras ou não). E se esquecem é porque nunca quiseram lembrar. Meu egoísmo acaba de se cruzar com seu egocentrismo, e para mim existe uma pequena dose de egoísmo que quando aplicada só se faz bem. Já o egocentrismo é só estranho.
Não, digo isso porque não me lembro de verdade. Eu sei que nunca fiz por mal, mas querer me lembrar apenas o que não gostou é triste. Triste estou eu porque sei que vou sentir falta e como sempre vou ignorar.

me passaram tantas coisas

2009-10-21T14:42:00.003-02:00

No fundo eu sei que o que tudo que fiz foi exatamente o certo para mim. Mas eu cansei de acreditar no meu horóscopo e no meu destino, porque eles parecem perfeitos demais para as minhas escolhas. Já escrevi muitas frases de carinho para apagá-las e trocar por minhas ironias, desconfianças, indiferenças, e tantas vezes um ódio construído e mastigado.
Eu já fingi demais escutar minhas próprias palavras, quando elas me machucam muito mais que atingem qualquer pessoa. Na verdade eu mais me machuco com as palavras que não digo e as que não ouço. As palavras que eu ouvi por tanto tempo e agora são simplesmente esquecidas (e não direcionadas a outra pessoa). E eu continuo me controlando, tomando todo o cuidado possível (quando Ariel me descansa), e esperando o que talvez me seja impossível.
E eu não me canso de falar na sorte. Talvez meu horóscopo saiba mais sobre mim que eu mesma. E se o certo está diretamente ligado, se a organização oriental me diz o certo, eu farei. Preciso confiar em mim mesma, mas preciso das minhas bases (e por base eu tomo a sorte).
E ela vem metrificada, mas pouco organizada. Meus versos fazem tanto sentido quanto eu quero acreditar que fazem.
Enquanto isso eu me organizo e jogo o que sobrou fora. Eu falei em rasgar a culpa sem culpa mas agora vejo que preciso rasgar todo o resto também. Não existe lembrança temporária, não existe curto prazo. É como abrir a caixa de Pandora, uma caixa onde supostamente haveria toda a beleza que eu pensei existir e na verdade, tudo que guarda são meus maus sentimentos.
Eu ainda procuro a solução para isso. Talvez seja destruir, talvez seja me destruir.
E ei, a verdade é que não é a destruição que eu procuro, pois o que sinto não é mais nenhum tipo de ódio, apenas indiferença... E saudade. Saudade de alguém pouco conheço, mas que gostaria de, de verdade, entender.

from your letter

2009-10-16T16:09:00.002-03:00

Supostamente, era algo que eu já deveria ter feito há muito tempo. Era uma sombra, o erro de cálculo, o único peso que ainda estava ali, me levando a algum lugar perto da loucura.
Mas eu rasguei a culpa, sem culpa. E não derramei nenhuma lágrima sequer ao rasgar a maior importância. Eu ouvi as músicas que geralmente me fariam desistir.
E mesmo assim, lá estão os cacos.
Esperando pra nunca mais existirem, nem como matéria, nem na minha mente.

when I say I'd rather die, when I say I'd rather not to cry.

2009-10-14T20:04:00.001-03:00

O verdadeiro estranho não é o sentimento que fica escondido em mim e que se revira quando eu penso em voltar. Não é meu estranho apego ao frio, minha preferência ao abraço do meu urso de pelúcia, minha capacidade de rir e chorar ao mesmo tempo, ou de ser séria ironicamente. Não é eu saber pular, com a boca seca, num show ruim de uma banda ruim e sentir a batida ruim da música no meu coração (ruim). Não é a repetição desnecessária de palavras nos meus textos, ou da informalidade da minha vontade. Chorar quando não estou no meu controle, rir para fingir que estou nele. Não é estranho ser irônico, o irônico é ser estranha. Mas ah, as fotos que estão nas minhas paredes estão me assistindo o tempo todo embaixo da minha lâmpada azul. Elas vêem cada movimento meu, no escuro, procurando um refúgio (embaixo da mesa? da cama? embaixo de um livro) longe do meu diário cheio de palavras sujas borradas, longe de qualquer coisa cortante e longe do espelho.
Talvez seja porque em cada um desses objetos há um pouco de mim e um pouco do que eu procuro. Eu já cansei de descontar minha dor em cada um desses, e sinto que eles também estão cansados.
Só que agora, quando o meu cansaço passa, e eu sinto a normalidade limpando a nuvem na minha cabeça, eu vejo toda minha loucura neles. Não sei em quantas partes do meu quarto tem o meu sangue. Talvez seja em todas elas que eu tenha que botar fogo de uma vez por todas. Todas as páginas, fotos, cartas, papéis de embrulho, talvez eu tenha que rasgar tudo para finalmente a nuvem ir embora. Enquanto isso, eu paro de me esconder em conversas com quem realmente finge se importar.
E eu, que cansei de me importar com tudo que eu não quero lembrar. E se ainda existe aquele espaço entre o sim, o não e o talvez, não quero que esse espaço seja a mesma dúvida de sempre. A dúvida do "será", do tempo, do passado.
Mas que raios, cansei de falar e não ser ouvida. Cansei de ouvir e ouvir sempre a mesma história, a mesma dúvida, mesmos motivos pra algo tão banal.
E esses motivos são os meus mesmos motivos pra tentar esquecer (mesmo quando o meu tipo de esquecimento não funciona e só me leva a mais lágrimas), pra procurar mais lucidez.
Mas se eu gosto tanto da lucidez porque busco tanto o esquecimento? Porque uma vez me apaixonei por ele e até hoje me esqueço de esquecer... Porque as lembranças só me fazem querer esquecer mais. E eu não entendo o porquê...
Parece uma droga e meu vício é só psíquico. E eu tento me convencer de que passou o efeito, mas eu continuo rindo do efeito dessa droga nos outros...
Porque não faz sentido! O problema maior é a frieza, a falta dos motivos principais. O problema é minha falta de escolha, e a falta de ar no meu quarto. Não existe mais a essência, apenas o incenso que eu insisto em acender para acalmar os ânimos. Não existe mais calor além da minha cama desarrumada. E meus pensamentos, desarrumados, insistem em vagar além dos livros de física e das fórmulas escritas nas minhas paredes. Essas, então, já estão acostumadas meus gritos silenciosos. Elas já sabem minhas matérias melhor que eu, e eu me sinto mais fria que elas.
E enfim se existe sobriedade, eu prefiro nunca encontrá-la.
Eu diria que ela deve ser mais cruel que a realidade, mas crueldade é ilusão.

pâle septembre

2009-09-26T13:38:00.002-03:00

(esse não é um texto pra ser entendido, julgado, corrigido. é repetitivo, cansado, errado, de todos as maneiras.)
Eu não consigo esconder que quando vejo me desespero e tento correr, que eu tento não me importar no fim das contas, eu estou louca, sou louca. Anacoluto disfarçado. Sendo fraca em revelar.
E muitos não imaginam e tentam imaginar, e é tão impossível saber... Porque as fotos são inexistentes. O nosso arrependimento me convenceu por um momento que haveria volta, e vai ter, e suas palavras inventadas e suas gírias repetidas, e um sorriso roubado, tudo capturado e salvo não só na minha memória... No ônibus que fechou suas portas e levou com elas seu esse seu sorriso e todos os tantos sorrisos daqueles dias cinzas, quentes pra mim e frios pro resto da cidade. Tristes pra mim.
Mas então vem as promessas, vem meu desejo de ir embora. Eu vou, como construí por tanto tempo a vontade de ir, eu vou, eu vou e não quero voltar...
Porque tenho medo das lembranças que vem com tanta intensidade de repente, me fazendo sentir tão pesada e cansada das suas iniciais. Depois vem o 'nada' e o cansaço permanece.
ah, Deus, porque os assuntos são tão... cansativos? Me fazem voltar e querer entender o que todo mundo crê que eu já entendi. Mas eu nunca soube, ou não deveria saber... Não existe mais a essência mas ainda tenho o deja vu a superar, as sombras e as marcas a limpar.

escutei passos no corredor vazio

2009-09-17T15:28:00.004-03:00

De novo me perdi no caminho até minha cama, por mais cansada que eu estivesse. Eu não estava atordoada, só cansada, e todas as figuras de linguagem podiam me enganar.
Coisas que eu deveria queimar. Eu deveria queimá-lo, esquecer, cartas, bilhetes, conversas rabiscadas, fotos e anotações. A única lágrima que escorreu involuntariamente pelo meu rosto foi suficiente pra me acordar.
Bolei mil planos, mil frases, poemas, redações... Eu gritei e escutei o silêncio.
Loucura, doença, insensibilidade, desonestidade... E minha boca ficou seca, e as lágrimas cismaram em cair dessa vez. Sempre em silêncio... No nada.
Talvez eu seja a doente, insensível e desonesta. Louca...
Minha loucura me despertou mais dessa vez. Eu me levantei, me sentindo mais cansada que nunca. "Mas eu pensei ter superado". A distância? O tempo? O modo? Ou as orações? Insensibilidade. Falta de contato? Falta de diálogo. Monólogos, apenas. Eu, meu travesseiro e minha consciência.
E o mar. A areia. A altitude, os assuntos no meio da noite, o gosto de flores.
Ah, o gosto das flores na água... Salgada. O frio da noite, o vento soprando alto nos meus ouvidos, meu falso céu e falso sorriso...
Não pela situação, não pelo vento nem pelo olhar... Pela dor.
Pelas caminhadas, pulando amarelinha nos ladrilhos da estrada, pela areia cobrindo cada fio do meu cabelo, pela água secando minha pele.

A maré alta...
Maré de sentimentos, de pensamentos, cobrindo-me além da cintura.
Abaixou.
Agora mal alcança meus tornozelos machucados, e eu corri em direção ao mais fundo, tentando me manter a salvo, e só alcancei o medo.
Mais medo.

"Parece cocaína, mas é só tristeza, talvez tua cidade. Muitos temores nascem do cansaço e da solidão... E o descompasso e o desperdício herdeiros são agora da virtude que perdemos."

toda melodia

2009-09-13T20:05:00.002-03:00

E a droga da inspiração vem nos momentos mais errados, como um efeito retardado, enquanto você está se trancando num corredor pra explicar sua solidão, e caracteres que tentam explicar o corredor. O ego que não se reflete mais nos espelhos, mas nos textos que você escreve com tanta certeza, textos iguais, resumidos, com assuntos repetidos.
O ângulo muda a cada frase.
E eu me sinto cansada a cada música.

me distrai

2009-09-13T12:02:00.002-03:00

não vou falar de medo, de cansaço, de agonia.
nem de segurar bêbadas, nem de pegar ônibus com novos amigos.
não vou falar de nada, e fim.

dezembro

2009-08-30T21:14:00.003-03:00

Eu preciso voltar no tempo e agir, preciso rever certos olhares e preciso sentir frio
Eu preciso esquecer certos números, comentários e aquele sotaque, aquelas gírias, e um adeus não tão definitivo.
Preciso dos seus emoticons, preciso da sua risada, andar na chuva e no frio com você, estar com você, seus abraços, seu sorriso, as coisas que só você dá valor
"mas e aí, quando você volta?"
:(

E eu me joguei num labirinto

2009-08-29T11:37:00.005-03:00

Deixei de lado o que eu sinto, tão cega que ficava impossível ir além do raso.
Eu me afoguei num mar de rosas, me enganei em verso e prosa... Tão certo que já tava perto, me afastei, perdida
Sempre soube exatamente como perder... E fui deixando desarrumada a sala. Na bagunça, não podia mais me encontrar

Tá tão impossível me entender, me encontrar e dizer tudo com palavras que eu já apaguei dois textos... Textos que tinham só palavras. Textos que não diziam a raiva que eu sinto de certas situações, de certas coisas, palavras, pessoas. Minha voz parece ter voltado agora, que eu reclamei comigo mesma por tantas horas e horas. Mas acho que minhas palavras ainda não são suficientes, por isso eu uso as dos outros.

Cabe alguma explicação?
Medos que não eram nossos
Nunca foi nossa intenção
Espalhar tantos destroços
O que fomos não será
Definido por palavras fáceis
Que alguém dirá
Não estará nos calendários, dicionários
Nem nas buscas do google

disappear

2009-08-16T19:03:00.002-03:00

(9-8-9 e 10-8-9)

É estranho demais saber que tudo não passa de imaginação, ilusão, muito provavelmente invenção. O que me faz real são as cicatrizes, que ao contrário das normais (as da minha pele), sempre estão ardendo e ardendo a cada vez que eu lembro delas. Porque eu sou eu mesma aqui e lá, antes ou depois. Não muda, eu não mudei, mas sinto que tento melhorar a minha situação, sem perceber. Inventando, transformando, ignorando. É rapido, como um remédio que esconde a dor sem curar a ferida. Eu não tento esconder minhas lágrimas e muito menos meu sangue. Eles são só a prova da minha fraqueza, mas também que sou humana (ah, mas que belo clichê), e que levo comigo toda palavra que me atinge.
Não vejo fotos, pois tenho raiva das lembranças e das emoções. São a fraqueza principal, onde quer que eu esteja. E as lágrimas me acompanham, me seguem no meu caminho até minha cama, onde vou fechar meus olhos, e elas, insistentes, vão selar meu sono e invadir meus sonhos.
Ao mesmo tempo que me sinto cansada da falsa animação, do esconderijo, do falso alívio, também me canso da insistência na boa aparência (emocional). Minha falta de vontade de aceitar o dilúvio de ideias, de vontades, de ódio, de amor, e de sangue (minha assinatura, meu adeus em cada carta escrita). A falta de auto-aceitação.
Não deveria ser difícil encontrar palavras na enxurrada de pensamentos que me invade a cada frase. Eu tenho pensado na dificuldade de olhar pra mim mesma no espelho e dizer as mesmas coisas que digo embaixo da proteção dos meus cobertores. Tenho me perguntado a razão de ser normal, enquanto penso no porque de ser diferente. Ah, eu tenho pensado na distância, enquanto lembrava da sinceridade (sem distâncias).
... Eu estou cansada de pedir sinceridade. Droga, to cansada de pedir.

palavras, palavras, palavras

2009-08-09T18:51:00.003-03:00

Meu modo de pensar tem me deixado tão pensativa que é estranho. Comentei ontem de todos esses "absurdos e ridículos", que no primeiro momento me levaram lágrimas aos olhos, e no seguinte, um sorriso de... Não sei. Talvez eu saiba que a "vitória" está próxima, como se essa frase não lembrasse novo de um final de episódio de desenho animado. Me faltam (o tempo todo) as palavras pra descrever (todos os meus parênteses). É a falta de uma razão? De um objetivo?
As palavras que fogem com tanta facilidade, que antes apareciam assim que você pensasse em expô-las (clichês, mas vinham). Eu me cansei das rimas, do previsto, do fácil. Das analogias perfeitas, que se encaixam perfeitamente, que fazem seu texto parecer bem-escrito... Quando eu não me importo... Com a estética, nem com a gramática, muito menos com a mensagem. E é exatamente isso que me aparece; esteticamente bonito, gramaticalmente incorreto, e uma mensagem confusa e não existe significado nem lógica.
No final, eu escondi o verdadeiro motivo delas, me disfarcei com elas (zero mais uma vez. É por esse motivo que quero abandonar a estética e a gramática, sendo que a estética dos meus textos é sempre falha, e a gramática sempre inventada). Agora, rindo, lembrando e fingindo perceber, eu nem me lembro do assunto (ou sentimento) inicial. Geralmente começo meus textos com sentimento variados (geralmente tristeza, raiva e muitas vezes acho graça em certas atitudes de certas pessoas) e termino com só um pouco de alívio. Cheguei a comentar que apaguei tantas frases, tantos parágrafos e textos inteiros só pelo sentimento inicial? É esse o ridículo. O sentimento é o medo de ser descoberta, de ter os sentimentos (os verdadeiros) revelados... Insisti na gramática? Eu só tenho medo da exposição, da rejeição. E eu continuo fugindo. Fugindo da preocupação... Fugindo das reticências (que geralmente significam uma frase inacabada, uma ideia falha ou uma dúvida. Na minha gramática).
Eu preciso me sentar (eu diria no chão, mas essa frase é batida, assim como a parte dos cds de "dez anos cool" espalhados) e pensar. Preciso escrever mais das minhas musiquinhas que dizem somente os sentimentos de uma garota normal-demais de 15 anos, cantadas por duas vozes normais-demais (a Força, um Curinga). Preciso respirar melhor, comer melhor, fazer exercício físico e todas essas coisas que todo mundo precisa. Preciso parar de precisar, querer demais.
"Yo solo quiero recorrer la senda de tu anochecer, yo solo quiero ser la piel que encenderás, que se quemará y siempre en ti se quedará"

I need to figure it out!

2009-08-08T19:08:00.004-03:00

Ainda existe minha dificuldade em entender que "aqui" não é "lá" e que não é "até ali" que eu vou encontrar quem eu quero encontrar. Comecei meu post de hoje sendo não menos confusa que de costume, só tentando enfiar isso na minha cabeça de uma vez. Eu preciso estudar todos os dias sem pensar tanto, preciso parar de encaixar todos os 3 mol de MgCO3 nos meus tão apenas 1336km.
Eu não me dei alguns dias, semanas? Um mês não será suficiente?
E enquanto eu tento voltar à minha realidade me deparo com o ridículo, com meu motivo para gargalhar sozinha durante minha pausa na química. E me falta senso de humor para rir logo depois, percebendo a droga da justiça esperando... Ah, porque se me falta tempo pra entender, me falta tempo para agir. Agir como? Contra o que, quem? Pra que?
Pra nada. Para satisfazer meu ego que há tanto tempo tem se afogado, pelas brigas, pelos gritos, pelas palavras "cravadas em minhas costas como punhais". Pra que me inspirar nas letras das músicas, pra que dizer que eu me resumo? Pra que, enquanto eu ando pela casa vazia procurando pela minha voz, enquanto choro sem saber por quê? Enquanto eu me resumia com músicas, não percebi que estava me resumindo com perguntas sem respostas, ou com respostas tão vagas a ponto de me confundir. Ah, porque as respostas eram meu problema desde muito tempo. As respostas rápidas, ausentes e livres de qualquer vil significado. Se em cada respiração minha eu inalava o perfume doce demais da ignorância, eu preferia sentir o odor amargo da droga da verdade, e esses significados tão vis pra mim eram absurdamente necessários.
E são elas, as respostas... As lembranças que vêm toda vez que coloco meus fones de ouvido.
... E me falta paciência pra continuar me desculpando, me "resumindo". Pra usar as mesmas palavras que ontem eu enojei, e cantar, e me identificar com a mesma música que ontem eu ri e falei ser ridícula.
Hoje eu sou tão completamente diferente que ontem... Hoje eu rio com lágrimas nos olhos quando vejo esse ridículo. E rio tantas vezes que as vezes penso estar forçando, mas vejo a graça na força de vontade deles. Ah? A força de vontade, pra inventar e seguir, pra persistir, insistir. E fingir tão bem que acabar acreditando, pra tatuar na pele a mentira. É tão bem fingido que eu só sei da verdade porque eu conheço esse modo de pensar.
... Ou o fingimento é meu, o modo de pensar é meu. Ou eu quero acreditar de novo na minha falta de percepção e eu não posso entender de novo. Droga, eu nem sei do que eu estou falando.
E o que eu daria agora para poder apagar um pedaço do passado, assim como apaguei tantas frases na última hora?

mais de mil motivos.

2009-08-02T12:59:00.003-03:00

Hoje meu texto vai ser um rascunho, um resumo de tudo que eu escrevi na minha semana. Não sei se é tudo que senti, mas foram coisas demais, amor, ódio, e finalmente realidade.
O bom (mas será bom mesmo?) de ficar um tempo sem comunicação é que eu acabo pensando muito no que vou dizer depois. É um tempo que eu penso demais, e percebo o quão estúpida eu sou por não perceber certas coisas. E de noite (como sempre), sozinha no meu quarto frio (apesar do clima, quente demais), eu caio na real. É impossível dizer como, mas enfim eu percebi que o quanto mais amo, mais cresce meu ódio, a cada dia, a cada palavra. Estúpidas são, estas palavras.
Ah, mas eu chorei. Sim, eu chorei como algum tempo atrás falei que não choraria mais. Eu voltei a ser o que eu era antes, um, dois anos atrás. Depois recoloquei minha máscara no lugar, apago meus parênteses (são muitos pensamentos ao mesmo tempo), e encontro o sono. O lugar onde muitas vezes eu me traio, onde eu sonho com o que não deveria (ou com o que eu não deveria saber).
Mas o motivo que chorei tanto, deixando molhado meu travesseiro, não foi exatamente o mesmo que me faria chorar esse tempo atrás. Não, foi exatamente o oposto. Foi o ódio que me consumiu, foi a vontade de achar minha felicidade de novo. Por que no meu mar de sentimentos, eu encontrei o que eu procurava, e percebi que, por que diabos eu não mereço? Existem pessoas que mal merecem meu ódio e um dia mereceram meu amor.
Falar tanto no ódio, no que não existe sem o amor, é inevitável. Por que foi a única coisa que me fez lembrar do meu perdão. Imperdoável seria a palavra.
Pra que perdoar? Eu perdoei porque não me sentia apta a odiar. Eu perdoei porque sou fraca. E é minha fraqueza que me faz parar para pensar no imperdoável. E é isso. Eu não vou perdoar, não vou esquecer. É ridículo, sujo, pode me chamar de qualquer coisa, mas no fundo eu sei que sou apenas uma humana fraca, que se deixa levar pelos sentimentos do momento, que finge confiar nas cores, acreditar em cada respiração.
E aí eu percebi. A fraqueza não é minha. Meu direito é não entender, é ficar calada, é não escutar. Enquanto fora do seu direito está enganar, mentir, fingir. Discurso ridículo. Ridícula eu por não perceber.
Ridícula eu por não perceber também que é infantil não perdoar. Porque já passou? Não. Porque tudo vai se arrumar... Eu vou esperar, como esperei tantas vezes. O mundo não vai parar de girar e uma hora tudo vai se ajustar... Outro discurso ridículo. Infantilidade ou não, sendo humana, sendo fraca ou sendo eu mesma. Eu vou voltar, eu vou refazer tudo, eu vou viver de novo. O frio, o vento, a chuva, a 1336 quilômentros de lugar nenhum. Só um ônibus pra chegar exatamente onde eu queria chegar, com quem eu queria estar.
Ah, e eu não vou mesmo ignorar meu sorriso a cada vez que leio seu nome.

motto chikazu ite

2009-07-26T13:50:00.001-03:00

gaman shinai de
sukoshi kega wo shitatte
maa iin janai, kiss and cry.

esconderijo

2009-07-25T16:21:00.002-03:00

Foram apenas algumas palavras lidas para me prender. Ali estava eu visitando meu esconderijo, rindo dos meus próprios desabafos, das minhas próprias letras, das minhas próprias músicas escritas no chão, com CDs esparramados, e mil ideias estúpidas na cabeça. Das minhas rimas involuntárias e desnecessárias, minhas analogias quase perfeitas. E as noites que passei acordada, algumas mastigando certos pensamentos errados, outras apenas olhando fotos e sorrindo pra mim mesma, sem querer entender.

adeus julho (por oposição a ideia de eternidade)

2009-07-24T10:56:00.004-03:00

De noite, quando tentei dormir, lembrei de uma coisa que seria no mínimo importante. Não parece que mudei. Não parece que eu sou a mesma pessoa que, um ano atrás, choraria em vão mais uma vez no escuro... Por tantos motivos. Pelos mesmos motivos.
Ah, se eu pudesse voltar, eu não precisaria de duas semanas... E então hoje eu estaria bem comigo, com meus sentimentos. Eu não teria tanta raiva de mim mesma, por não ter feito o que eu tinha que fazer, o que eu queria fazer. Por não ser suficientemente forte, talvez? Por não ser o que me faria especial. E o único gosto que eu senti aquele dia foi o ardor da coca-cola que virei, com ódio, no ônibus vermelho. Eu não senti o gosto das lágrimas, eu as evitei, fingi de novo que estava tudo bem, mesmo quando sozinha, a noite.
Mais uma vez, a noite, e minhas reações atípicas minhas. Tanto que lembrar de datas e semanas passadas, eu não me desesperei, exceto no momento em que percebi que eu não sei. Não sei, não sei de nada, não sei o que precisava saber. Tão necessário, me assaltou os sonhos. Desesperada então, acordei, e as palavras ainda ecoavam... Mais um sonho com alguém que eu não deveria.
O mesmo alguém.
E mais vídeos de conversas, que me fizeram rever os olhares, viver os detalhes. Fechei os vídeos, fechei os olhos, e desejei que eu tivesse tirado ao menos uma foto.
Não posso voltar e consertar o que estava perdido.

acordei de um sonho bom

2009-07-17T15:41:00.002-03:00

Reconheço aquele olhar e o que havia em volta, mas se é tão familiar, quero essa resposta...Quem mandou esse anjo com quem sonhei? Diz pra mim...
Mas foi só um beijo que fez-me despertar

E meus sonhos como sempre me deixam mais confusa. Eles de novo vêm pra me fazer lembrar das coisas que eu não queria lembrar, pra me fazer acordar chorando, uma agonia estranha.
... E eu sei que é questão de dias para meus sonhos voltarem ao normal, e eu mal lembrar do seu rosto. Ou minha raiva passar.

♫ Sonho Bom - Gram

mas eu queria suas mãos nas minhas.

2009-07-16T19:45:00.002-03:00

e se foi, se jogou num mar aberto de ilusões, e as ondas te acertaram como eu planejei, eu exagerei... um sentimento tão forte, eu sei que tive sorte, aquilo não era o que eu sou, agora eu sei muito bem quem sou e o que me tornou tão igual... vivendo o irreal. perguntei do final pras flores, as flores são parte do total. já se tornou banal me sentir mal...

Por que de repente eu não me importo com o que vou escrever, eu só deixo meus dedos correrem pelo teclado. Amassei todos os rascunhos, agoniada. Mas que agonia é essa, repentina, instantânea? Se precisou apenas de uma foto, de uma lembrança tão fresca, e um música que nós cantarolamos na rua, pras lágrimas virem aos meus olhos, me confundindo mais. Eu, com meu masoquismo musical, agora insisto em ouvir exatamente o que vai me fazer ficar mais agoniada. A lógica das músicas que bolei hoje no meio de uma crise de agonia dentro do avião não faz o mínimo sentido, e eu só tentei acreditar nela pra mudar de assunto. Mas eu sei que ela não existe, porque se eu apertar o "next" agora, vou me encaixar na letra. Ah, eu quero voltar no tempo, queria voltar agora. Eu quero mais coragem... Sóbria. Ah, impossível alcançar a sobriedade, se agora eu soluço. Não dá mais pra eu tentar fugir e pensar em outras coisas, ler, arrumar meu quarto arrumado. Eu sei que não é sério, é totalmente típico meu, mas a agonia não passa pensando assim. Eu preciso falar. Preciso voltar! Preciso me acalmar... Talvez com novas chances, talvez com novos momentos. Eu sabia que eu ia me sentir assim, eu saí e percebi que devia ter agido. Eu sabia que não podia esperar nada, e mesmo assim, eu simplesmente ri dos meus pensamentos. Eu descartei todos eles no mesmo momento. E sonhei com todos depois...
Agora vai ser como sempre, eu vou me afogar nos "whou whou, yeah yeah", vou acabar com a minha voz cantando. Eu devia ter mais calma, devia parar pra pensar... Mas se eu não conseguia ficar parada, se eu ria de cada passo, como falar em calma? Eu queria pular. Não existia calma.
E agora eu percebi que de novo eu me engano por querer. O que eu quero pra me enganar assim, eu não consigo saber. Eu não sei de mais nada, e meus olhos estão cansados. Eu estou cansada, e continuo cantando.

y esta es mi ciudad, cuna de mis sueños, distrito de mi soledad

2009-07-16T15:17:00.002-03:00

o clima frio, as roupas pesadas, as minhas passadas. meus olhares, e as mesmas músicas no mp4. e de volta, as mesmas casas, mesmas histórias, mesma monotonia.
minha cidade, onde não tem absolutamente nada pra fazer. a cidade da qual eu tanto reclamo...
a cidade que eu quero tanto abandonar, minha cidade sem esquinas, com tantas histórias nas paredes, meu ninho, meu ar seco, meu clima bizarro.

aah, voltei.

Não, não. Eu não vou desistir assim

2009-07-02T21:48:00.003-03:00

Acredito que sou uma péssima amiga... Não conseguir inspiração instantânea. Acho que demorei porque eu preciso das palavras certas, que (de forma frustrante) eu não encontrei, e acho que vou utilizar daquele velho clichê de "Palavra nenhuma pode expressar o quanto eu amo você." Odeio clichês que se aplicam impecavelmente.

Ainda me lembro daquele dia que eu não queria conhecê-la, não queria conversar, não queria ser simpática... E, por fim, descobri que sou tão estranha quanto você.
Estranha com maçãs, mel, mechas de cabelo, perfume no papel, desodorante no quarto, uma pasta sobre segunda guerra no seu computador. Estranha com tinta no cabelo, com a tv no canal, com as horas certas pra cantar, todas as bandas nossas, uns vídeos... Estranha ao ponto de achar bom que aja alguém na minha vida que me peça para largar de ser ridícula, estranha pra ser tão ridícula quanto eu.
Eu gosto de você estranha, eu amo você estranha e singular.
Pra rir sobre o que só tem graça pra gente, pra ficar com ciúmes de colégios novos.
Pra tentar enterrar novas coisas no seu jardim.

E, incrivelmente, eu amo aquela menina da última cadeira da sétime série.

http://32-dentes.blogspot.com

você só me fez mudar, mas depois mudou de mim.

2009-07-02T17:06:00.004-03:00

eu não vou fingir que não tem importância, não vou me deitar e ter o mesmo sonho.
vou esperar que todos os meus 'amanhãs' sejam especiais, sejam inesquecíveis, sejam musicais... e eu não me preocupo com o que podem pensar, no que eu mesma vou pensar.

nande wazawaza ima?

bateu um cansaço.

e nossos passos que eram tão mais firmes... pra onde foram caminhando?

2009-06-29T20:10:00.003-03:00

... E eu vou e volto, e eu volto direto pro começo, sem olhar as direções que eu pego.
E eu sei que em algum lugar tem um caminho mais curto. Mas eu não conheço esse caminho, e eu não leio mais as placas nem os sinais de pare, prossiga, atenção.
Todas as minhas indicações são meus próprios pensamentos, minha própria sombra, minha voz. Meu olhar sempre é baixo, meus passos são rápidos, minha mente é lenta. Eu paro muitas vezes no caminho pra pedir informação a mim mesma, me perguntando rapidamente pra onde estou indo. E retomo o meu mesmo caminho de volta, sem fim, sem começo e sem razão.
Eu estou fugindo de algo, de alguém, de mim ou de algum sentimento que escondi por um longo tempo. Estou fugindo dos clichês. Estou correndo, procurando um ombro para chorar, um abraço para apertar, um lugar pra me encolher e me sentir protegida. Sã e salva no meu caminho perdido, sem caminhos, sem trilhas. Eu me esqueci de olhar o mapa, e talvez eu o tenha perdido alguns passos atrás, algumas páginas atrás. Algumas vezes meus sentimentos em enganaram, indicando um outro modo, uma outra pista, mas ela acabava sendo paralela, e logo eu encontrava meus passos gravados no chão. Eu sei que eles só queriam o meu bem. A pista paralela tinha com certeza mais emoção, mesmo que meu caminho fosse mais tranquilo e eu preferisse sua monotonia. Mas foi nessa pista paralela que encontrei a Felicidade, uma das primeiras e melhores vezes.
Eu olhei tantas vezes para trás que as vezes me confundia e pensava estar andando em círculos, em volta dos mesmos sentimentos-guia.
... E eles me trouxeram até aqui.
O começo.
Ou será o fim? Eu não vi nenhum sinal de que esse seria o final. O final parece estar meio longe, sendo que o final parece sempre ser feliz, pelo menos nos filmes que eu assisti, pelo menos nos livros que eu li para me inspirarem a escrever o meu.
Mas o meu livro não parece ter um número certo de páginas. Parece que nunca vai ter um fim. Parece que sem querer, no caminho, eu arranquei algumas páginas, borrei algumas palavras. Ou talvez eu esteja enganada, cansada da viagem e minhas ideias não estejam tão claras, e não seja realmente um livro. Talvez seja um caderno em branco, um loop infinito de ideias perdidas, vazias. Ou de sentimentos. Ou de placas.
Acabo de parar. Abri esse livro, ou caderno, ainda não posso ver. Aqui não tem luz. Aqui não tem nada. Mal consigo ler as palavras iniciais. Parece o trecho de uma música. Algo me diz que são palavras muito frias.
...
Eu desisti. Voltei a andar, sendo que isso me levaria a algum lugar, e abandonei minha Felicidade no chão, sem lê-la. Eu sei que, em algum momento da minha viagem, ou em vários, eu vou passar ali de novo, vou vê-la e lembrar dela. Mas aquela Felicidade é passado. Aquela Felicidade foi felicidade, foi minha vida, minhas lágrimas... Que secaram.
Algumas vezes, enquanto andava, encontrei novas Felicidades. Elas passaram muito rápido. Eu ainda carrego algumas comigo, alguns nomes gravados na capa, e estas eu faço questão de reler, e principalmente de escrever as páginas que faltam. Essas são Felicidades mais especiais, algumas que eu espero nunca abandonar, apesar de de vez em quando esquecê-las nas paradas rápidas, mas logo volto para buscá-las.
...
Mas aquela Felicidade, a primeira que citei, esta é a que eu mais relembro. É uma das que mais sinto falta. Ela marcou meu caminho paralelo. E eu também sinto falta deste caminho. Os outros caminhos que encontrei eram curtos demais, logo eu encontrei a volta para o meu.
Eu sei que no fundo, não existe mais esperança de encontrar aquela. Por um tempo eu até tive, mas era uma chama fraquinha, não consegui me esquentar, então tive que continuar caminhando (pra quem sabe encontrar uma chama mais forte).
(...)

também,

2009-06-26T18:02:00.004-03:00

férias = decadência

but don't slow down and don't let go. hold me close now

2009-06-25T22:07:00.002-03:00

li, reli, cantei, tomei um ar, voltei e reli de novo.
isso é meio assustador.
escrevi um texto, apaguei, amassando a folha sem querer.
e então eu dei um passo e fechei os olhos.
...
ouvindo a mesma musica de sempre. a que não faz o minimo sentido.
como a minha vida.

If you find yourself here on my side of town
I'd pray that you'd come to my door
Talk to me like you don't know what we ever fought about
Cause I don't remember anymore
I just know that she warms my heart
And knows where all my imperfections are
And she said that I was the brightest little firefly in her jar

And I just know that she warms my heart
And knows where all my imperfections are
And she says that i am the brightest little firefly in her jar

like apple and cinnamon

2009-06-24T21:56:00.002-03:00

isso tudo é meio escrotice pra mim.
simples 'oi', nem um tchau. tão rápido, tão superficial.
e eu como sempre sem entender nada, sem querer entender.
e o dia que eu entender alguma coisa, o mundo acaba.

obrigada pelo tempo em vão.

2009-06-22T21:38:00.003-03:00

é bizarro.
simplesmente bizarro acompanhar meu dia a dia de longe, com músicas da Fresno e do Copeland ao fundo, acompanhar de longe e ver como as coisas mudam, como meu modo de tratar alguém muda, como eu ando ao lado dessa pessoa sem nem me lembrar de nada, como os comentários ficam frios. nem parece que mal passaram dois meses. é bizarro como as coisas acontecem do nada, quando voce menos espera e quando voce cansou de esperar.
e mais bizarro ainda é ver que tudo passa depressa demais pra eu conseguir acompanhar.

minha derrota, minha solidão.
minhas asas fracas.

(suspiro)
e mais uma vez me peguei olhando pra tv sem assistir (logo depois passei a xingar o Strike).
e tive que voltar algumas páginas no meu livro, pra entender. e reler meu diário, chorar nas partes erradas e rir enquanto isso.

"um livro... sem saber o fim, torcer pra que seja uma comédia romântica e não um drama. você, o autor, você definindo cada passo sem perceber, traçando teus clichês, esgotando teus papéis e acabando com a sua tinta finalmente.
e quando a tinta acaba, voce acha que as páginas acabaram."

i think i'm safer in an airplane

2009-06-19T15:40:00.005-03:00

18 de junho de 2009 - 19:30

Olha aqui
(tente ao menos enxergar)
Dentro de mim
(sinta o gelo evaporar)

E veja que estou frio,
Como o ferro de que eu julgava ser feito..
Que enferrujou...

Sozinha de novo, acho. Tentando acreditar nas mentiras que contam, sem querer chamá-las de verdadeiras mentiras. O que seja, não sei.
Olhei pela janela e vi felicidade, e fingi a minha pra quem estivesse por perto, só sorrindo e esperando que convencesse. A teoria é que felicidade alheia só nos faça felizes também, mas tudo que eu consigo sentir, acho, é uma espécie de inveja. Por todos acharem tão facilmente o que fácil pra mim foi perder. Fácil, meio fácil demais.
E então aquelas mentiras vêm na minha mente. Não só as deles, mas as minhas também. Aí me lembro do gosto salgado das minhas lágrimas, da água do mar, ouvindo a mesma música que eu estou ouvindo agora, imaginando o que fazer. E volta pra cena da janela, eu acordo e vejo tudo de novo, do mesmo jeito. O abraço, sincero. (algumas palavras rabiscadas aqui)
Mentiras. Fingimentos. Cansaço.
E todos pareciam bem felizes. Voltando nisso por pura insistência e teimosia, eu parecia meio confusa. É bem espontâneo, meio sincero.
É só difícil aceitar que eu estou sozinha no meio de tanta gente. Tanta gente... feliz. E eu, sonhadora demais, pessimista demais, talvez esperanças de menos.
E talvez eu só queira demais quando quero verdades, realidade. E vem a palavra clichê, a que eu odeio utilizar, e falta o amor. Talvez amor demais. Ou de menos, sinceramente. Talvez eu queira demais.

Não acredite em mim. Não tem álcool no meu sangue, não tem sangue no meu travesseiro. Eu estou sentada no chão do meu quarto, ouvindo só o que me faz chorar. E eu me lembro do que eu deixei pra trás.
E eu me lembro das coisas que eu enterrei.
E esqueci.

"Você não merece tudo que eu ouso sentir, e dói demais..."
Quem?

não existe nada pra perder

2009-06-17T22:29:00.001-03:00

entre a dor e o gosto, resta um breve tempo

2009-06-15T18:32:00.003-03:00

é meio estranho como as coisas acontecem ao mesmo tempo, e eu fico aqui me sentindo tão avulsa a tudo, observando de longe o sofrimento alheio. eu vejo várias pessoas chorando, sentidas, em um luto tão sofrido e impenetrável. e são várias, reunidas em roda, gritando um só nome em suas mentes, se perguntando o que diabos aconteceu, imaginando teorias, loucuras, fantasias.
mas é estranho principalmente porque poderia ser comigo. poderia ser um dos meus amigos, poderia ser mais perto. todo mundo diz que a gente acha que "só acontece com os outros" e no fundo é tipo isso mesmo, nunca é com a gente e quando é tão perto eu só posso assistir.
senti um calafrio, me distanciei, olhei pra cada rosto ali, ouvi as palavras de incompreensão, sem compreender, tive vontade de chorar por tudo, por todo mundo, com todo mundo. cantei, identifiquei, e mesmo assim não entendo.
as coisas acontecem tão de repente, tão longe e tão perto.

e o que eu mais preciso, esquecer de tudo, preciso de guerra de balão d'água, de mais água fria, de frio, de pérolas, chocolate e meu quarto quente, abafado.
...
é bom esperar passar o dia dos namorados trancada tomando sorvete e assistindo Skins e de repente aparecerem seus amigos e te tirarem do seu ninho, e você vai, descobre uma para³dise no shopping, e termina seu dia dos namorados tomando sorvete no chão do shopping.

contra todos

2009-06-11T23:06:00.002-03:00

hoje eu percebi que preciso de mais palavras, menos cansaço e menos frases curtas, eu preciso de mais músicas e menos letras. menos contradições.
quem sabe amanhã eu acorde cedo e decida uma vida nova. quem sabe eu não me canse mais com o que não deveria me cansar, sinta novos perfumes, veja novos olhares, ouça novas vozes. talvez eu seja mais otimista e sorria mais vezes pro espelho. talvez eu não sinta necessidade de cortar, pintar ou arrancar meus cabelos toda vez que eu olhá-lo. talvez eu não tenha medo de palhaços nem vontade de comer cogumelos. talvez eu seja saudável, talvez eu goste um pouco mais de mim mesma.
talvez eu pare de ver filme de terror comendo brigadeiro, e pare de chorar por nada e por ninguém. talvez eu pare de fazer textos sem sentido, repetitivos, cansativos, com rimas clichê e papos clichê. ou talvez deixe meu orgulho e meu medo de lado. talvez eu me afaste de quem eu devo me afastar, das pessoas que só querem me pôr pra baixo. e das pessoas que me colocam mesmo sem saber.

...
eu prometi pra mim mesma, algum dia atrás, que eu não escreveria mais sobre quem passou.
e talvez eu cumpra essa promessa.

just cold

2009-06-10T15:22:00.002-03:00

deixar a transparência de lado. rasgar, amassar o papel que eu risquei sentada sozinha, mil pausas, mil palavras. depois, as joguei sem pensar dentro de um livro, as esqueci, achei, reli. e eu não tinha razão, como nunca tenho, como sempre. minhas palavras agora esquecidas, verdadeiras para mim, um tanto de clichês.
talvez não seja por você, mas por mim. pelo que eu sinto. e eu não enxergo. eu só enxergo lembranças, palavras frias.
frio.
foi.
não é saudade, não me faz falta, eu só sinto frio.
não é solidão, talvez seja carência, mas é apenas frio.
é uma sensação de perda, eu perdi minhas lembranças e as palavras frias que eu tanto gostava.
e por que tanto tempo? porque o tempo passa diferente, e eu não percebi que pulei uma boa parte desse tempo fingindo que o frio não existia.
eu fingi, o que eu tanto odiei, fingi que nada existia enquanto ouvia as mesmas músicas.

espelho

2009-06-07T15:50:00.004-03:00

seus olhos. seus olhares.
o mesmo olhar de reprovação.
meus olhos.
não demonstram nada, nada além de reprovação.
nada além de arrependimento. de músicas.

nada certo, nada novo, nada mais do que queira escutar em um pequeno instante, em um momento de fraqueza. o mesmo erro constante, um passo adiante e dois atrás, a mesma pedra num caminho do qual não vejo o final...
enquanto seguimos como ontem, fugindo de uma realidade a qual não lhe caiu bem, ou ela é que me cai mal... rindo pra esquecer, chorando por necessidade, e ainda que não quis mentir pra você, tampouco disse a verdade.
tal vez me sobre a dor, me falte o valor pra te dizer adeus, e continuo aumentando a voz, cantando a mesma canção que um dia me fez pensar que o amor era coisa de dois.
nada certo, nada novo, nada mais do que queira esconder, atrás de uma máscara que não me deixa ver o que tem detrás. o que daria por entrar na sua cabeça uma vez mais? para saber o que nos passou, para saber o que fiz errado...

se eu soubesse eu tentaria te ligar.

2009-06-03T18:14:00.002-03:00

eu, contraditória, lendo o que jamais leria, escrevendo o que jamais escreveria, cantando o que jamais cantaria, sentindo o que jamais pensei em sentir
eu, contradição, digo que odeio, penso te desprezo, sinto saudade.
eu, dizendo o que penso, sem pensar, sem agir. sem sentir
sendo apenas eu, a cada dia que passa, cada dia normal e igual, que passa, passa por mim, me ignora, me desalinha, me ultrapassa.
minhas palavras se misturando, meus significados se extinguindo. minha razão, minha sensibilidade, minha noção. como num liquidificador.
eu que te vejo todos os dias, talvez em sonhos, eu que penso querer-te longe, eu que te quero perto.
te esperei, te esperava, te espero, em vão. a sensação fria, a pele fria, as palavras frias
aquelas murmuradas, ditas nos momentos certos, os abraços, o sentimento
vazio?
eu, contraditória, sem me entender, sem entender você, sem querer entender...
eu, imprevisível, chorando por ninguém, esquecendo de esquecer
eu, metade vazia...
sempre errada, sempre equivocada, sempre errando, errante, sempre na estrada, sempre distante.
olhando pro céu sem enxergar, enxergando lágrimas, salgadas, doce nostalgia
minhas mãos frias. meu coração,

te pedi pra fingir, te implorei pra fugir

2009-05-30T20:33:00.002-03:00

eu me cansei de novo.
de tudo, de tudo. de palavras. de sentimentos vazios.
eu me cansei das suas palavras.
da grande diferença que elas podem (não) fazer.
me cansei do "agora", do "atual".
desse absurdo que me falam. desse mundo absurdo que me contam, que eu nao sei se existe. que eu prefiro não saber se existir. e que eu descubro pouco a pouco, sem querer.
e desse absurdo que eu vivo, que eu finjo, que eu ignoro. de tudo que acontece e eu prefiro não saber que existe. das tardes que eu me deito na minha cama com meus fones de ouvido, e não choro por não existirem lágrimas.
das fotos passadas, das fotos queimadas.

i'm the only one and i walk alone.

2009-05-28T19:49:00.005-03:00

eu tenho medo.

do you really enjoy living a life that's so hateful?

2009-05-26T19:57:00.003-03:00

eu li e reli pra ter certeza se minhas lágrimas eram reais. as sequei e ri.
suas palavras parecem mesmo verdadeiras. parecem doces, inofensivas.
e pensar que é a mesma pessoa. são as mesmas palavras. o mesmo pensamento egoísta.
espero que você as use com mais sabedoria agora, mesmo que não importa o que você diga.
você sempre vai machucar alguém.

todas essas fotos do ontem

2009-05-24T14:49:00.003-03:00

Apagadas.
Eu preciso de um novo ar. Eu preciso parar de usar, de ser usada. Preciso de uma vida nova, apertar mais uma vez o reset, minimizar, começar de novo.
Eu não me importaria. Preciso de um novo pulmão, de um novo corpo, uma nova mente. Novas mentiras as quais acreditar tão cegamente.
Fugir das rimas. Inspiração, talvez, aquela que antes eu tinha no volume máximo.
E se existe algo pra me fazer levantar, eu recuso. Algo que vai me rebaixar tão em breve.
Eu quero voltar no tempo. Eu quero reviver, quero aproveitar o que eu não sabia que podia ser aproveitado. Quero reajustar minhas vírgulas, quero adiar meu ponto final.
Quero novas reticências.
E não precisar de agulhas pra isso.
Eu quero ler um texto sem chorar. Eu apaguei tudo, e gostaria de apagar da memória também.
Eu quero ver o mar sem lembrar. Eu quero sentar no chão.
E lembrar de cada segundo.
Cantar cada refrão.
Sem sofrer.
Preciso de tempo, de alguém real.

areia movediça

2009-05-22T21:36:00.002-03:00

20 de maio de 2009

Ouço tudo ao meu lado, o lápis riscando o papel com tanta força (desnecessária).
E de repente não há mais som nenhum. Não tem mais gosto, e nem consigo ver ninguém. Eu tentei gritar e tudo que consegui foi me fechar e procurar meu ar.
Ciúmes. De quem eu não deveria sentir. De alguém que não é meu e que muito menos existe. Ciúmes de mim, contra mim, longe de mim.
Sem alguém pra me inspirar, expirar, enfim respirar. Parar de chorar simples e puramente por não ter motivo, nem lágrimas para isso.
Eu as derramei por não ter feito alguém sorrir, por ter feito alguém não sorrir. Eu machuquei, com palavras, com incerteza. Com confusão. Com medo.
Medo. Medo de que? De quem? Eu nunca me perguntei, nunca soube a resposta. Mas senti demais, menti demais. Por tempo demais (eu diria 5 meses, mas mentiria), talvez 15 anos. Por ele (o medo), risquei cada vez mais as páginas frias do meu diário, o sujei com pensamentos sujos (não imorais, só sujos). Desenhei olhares, procurando por um que fosse só meu. Gritei refrões, tentando encontrar um nome entre eles, uma dica, uma esperança talvez, última. Aumentei o volume. Ao máximo, meu máximo, meu limite...
Pensei demais, em coisas horríveis e inpensadas. Me despedi, me machuquei mais uma vez. Me levantei, escondi os ferimentos, limpei o sangue nas mesmas páginas, sequei as lágrimas e... Me levantei.
Me olhei no espelho e não vi nada. Nenhum sentimento, expressão, nenhuma pista.

Quebrei o espelho.
Abri a porta. Por algumas horas, me escondi dentro de mim. Escondi tudo, sorri para a platéia, e chorei em silêncio. Fugir, fingir.
E esperar, em vão, mais uma vez...

some

2009-05-08T23:05:00.003-03:00

por favor.

2009-05-06T18:32:00.002-03:00

simples

life is just a fucking game

2009-05-05T18:21:00.004-03:00

pra que?
...

vou pensar.